Salu­to­ge­ne­ti­sche Ge­burts­vor­be­rei­tung

swiss­mom: In Ih­rer Heb­am­men­pra­xis 9punk­t9 ar­bei­ten Sie nach salu­to­ge­ne­ti­schen Grund­sät­zen. Was ist Salu­to­ge­ne­se? 

Ca­ro­le Lü­scher: Ge­prägt wur­de der Be­griff "Salu­to­ge­ne­se" von dem is­rae­lisch-ame­ri­ka­ni­schen So­zio­lo­gen Aa­ron An­to­novs­ky. Die­ser stell­te sich die Fra­ge: Wie blei­ben Men­schen ge­sund? Und nicht: Wie wer­den Men­schen krank? Me­di­zin­ge­schicht­lich ist es so, dass man stets ver­sucht hat, her­aus­zu­fin­den, war­um die Leu­te krank wer­den, man hat Kei­me ge­sucht und nach Ur­sa­chen von Krank­hei­ten ge­forscht. An­to­novs­ky aber hat ge­fragt: War­um blei­ben man­che Men­schen ge­sund und war­um wer­den an­de­re un­ter den glei­chen Be­din­gun­gen krank? Für sei­ne For­schun­gen hat er Frau­en in der Me­no­pau­se be­fragt. Ei­ni­ge die­ser Frau­en wa­ren als jun­ge Mäd­chen oder Frau­en im Kon­zen­tra­ti­ons­la­ger ge­we­sen, an­de­re nicht. Er hat fest­ge­stellt, dass auch Frau­en, die in ih­rem Le­ben ganz schlim­me Er­fah­run­gen ge­macht hat­ten, ge­sund ge­blie­ben wa­ren. Er ging auch der Fra­ge nach: Was heisst denn über­haupt "ge­sund sein" und hat da­bei fest­ge­stellt, dass auch die Zu­frie­den­heit eine wich­ti­ge Rol­le spielt. Er hat ver­sucht, her­aus­zu­fin­den, wel­ches die Fak­to­ren sind, die be­wir­ken, dass ein Mensch mit ei­ner Her­aus­for­de­rung um­ge­hen kann. Heu­te ist dies ein rie­si­ges For­schungs­ge­biet, in dem Im­mu­no­lo­gie, Neu­ro­lo­gie und Psy­cho­lo­gie ver­mehrt zu­sam­men­ar­bei­ten. Es gibt gan­ze Ge­bie­te, die neu ent­ste­hen, bei­spiels­wei­se die Psy­cho-Neu­ro-En­do­kri­no-Im­mu­no­lo­gie. Man stellt fest, dass man den Men­schen nicht frag­men­tie­ren kann, son­dern dass alle Fak­to­ren ein­an­der be­ein­flus­sen. 

swiss­mom: Wel­che Fak­to­ren sind es denn, die be­wir­ken, dass ein Mensch ge­sund blei­ben kann? 

Ca­ro­le Lü­scher: An­to­novs­ky hat den Be­griff "Sen­se of Co­he­rence" (SOC) ge­prägt, was auf Deutsch als "Ko­hä­renz­ge­fühl" über­setzt wur­de. Wann füh­len wir Men­schen uns ko­hä­rent mit ei­ner Si­tua­ti­on? Durch ganz vie­le In­ter­views hat An­to­novs­ky her­aus­ge­fun­den, dass drei Haupt­de­ter­mi­nan­ten ge­ge­ben sein müs­sen: Ein Er­eig­nis ist für uns dann zu be­wäl­ti­gen und macht uns nicht krank, wenn es ver­steh­bar ist, wenn es hand­hab­bar ist und wenn es be­deut­sam ist, also, wenn wir ei­nen Sinn dar­in se­hen. Das ist, ganz grob ge­sagt, das, was man be­ach­tet, wenn man nach salu­to­ge­ne­ti­schen Prin­zi­pi­en ar­bei­tet. In ei­ner Be­ra­tungs­si­tua­ti­on, bei ei­ner Ge­burt, beim Ein­rich­ten un­se­rer Pra­xis, beim Füh­ren von Mit­ar­bei­te­rin­nen, im Um­gang mit sich sel­ber - im­mer stellt man sich die drei Fra­gen: Ist es ver­steh­bar? Ist es hand­hab­bar? Ist es be­deut­sam? 

swiss­mom: Der salu­to­ge­ne­ti­sche An­satz be­stimmt also das gan­ze Le­ben, nicht nur Schwan­ger­schaft, Ge­burt und Wo­chen­bett?  

Ca­ro­le Lü­scher: Ja, das ist so. An­to­novs­ky ist da­von aus­ge­gan­gen, dass das Ko­hä­renz­ge­fühl zwi­schen zwan­zig und fünf­und­zwan­zig eta­bliert ist und sich da­nach nicht mehr gross ver­än­dert. Durch For­schung hat man spä­ter je­doch fest­ge­stellt, dass es sich rund um die Ge­burt ei­nes Kin­des bei Mut­ter und Va­ter noch ein­mal stark ver­än­dern kann. Dies, weil in die­sem Er­eig­nis aus emo­tio­na­ler und so­zia­ler Sicht sehr viel Sinn und Be­deut­sam­keit liegt. Weil un­se­re Fort­pflan­zung so ein ur­sprüng­li­cher, so ein ba­sa­ler Akt ist, kann sie uns auch kör­per­lich ver­än­dern. Heu­te sieht man, dass Frau­en nach ei­ner Ge­burt ge­sün­der sein kön­nen als vor­her. Bei­spiels­wei­se, dass das Im­mun­sys­tem ge­stärkt wird und sie we­ni­ger Bla­sen­ent­zün­dun­gen ha­ben. Es ist so­gar mess­bar, dass das Ko­hä­renz­ge­fühl nach ei­ner Ge­burt, die salu­to­ge­ne­tisch er­lebt wur­de, noch ein­mal ge­stärkt sein kann. 

swiss­mom: Wie ist das mess­bar? 

Ca­ro­le Lü­scher: Mit ei­nem Fra­ge­bo­gen, der den SOC-Wert misst. Der er­mit­tel­te Wert sagt aus, ob je­mand ein star­kes oder ein schwä­che­res Ko­hä­renz­ge­fühl hat. Aber auch mit ein­fa­chen Aus­sa­gen wie "Ich kann bes­ser mit Pro­ble­men um­ge­hen. Ich kann bes­ser mit mir sel­ber um­ge­hen. Ich kann den Sinn in mei­nem Le­ben bes­ser se­hen." Dies ist ganz na­he­lie­gend, denn wer Kin­der hat, hat eine hohe Mo­ti­va­ti­on, ge­sund zu blei­ben. Al­les, was mit den Kin­dern im Zu­sam­men­hang steht, ist be­deut­sa­mer. Hier liegt ein rie­si­ges Po­ten­ti­al in un­se­rer Ar­beit. Wir kön­nen ge­nau dort in die Frau­en, in die Män­ner, in die Fa­mi­lie in­ves­tie­ren. Wenn ein neu­er Mensch auf die­se Wei­se ins Le­ben kommt, be­kommt er na­tür­lich den Bo­den für die­ses Ko­hä­renz­ge­fühl. Aus der Salu­to­ge­ne­se­for­schung und aus der Bin­dungs­for­schung weiss man heu­te: Je stär­ker das Ko­hä­renz­ge­fühl der El­tern ist, des­to stär­ker ist es beim Kind, denn ein si­che­res Bin­dungs­ver­hal­ten wird wei­ter­ge­ge­ben. Das ist sehr lo­gisch und na­he­lie­gend, man braucht nicht stu­diert zu ha­ben, um dies zu ver­ste­hen. Aber die For­schung sagt ge­nau das glei­che. 

swiss­mom: Wie ist das bei Frau­en, die kein star­kes Ko­hä­renz­ge­fühl ha­ben, die vie­le Ängs­te und Un­si­cher­hei­ten ha­ben? Ist da eine in­ten­si­ve­re Be­glei­tung durch die Heb­am­me not­wen­dig? 

Ca­ro­le Lü­scher: Grund­sätz­lich ge­hen wir die Be­glei­tung mit je­der Frau gleich an. Zu­erst geht es dar­um, die Ba­sis zu schaf­fen, zu ori­en­tie­ren und ein­zu­ord­nen. Es geht stark um Be­zie­hung und Si­cher­heit, die ich ihr ge­ben kann und dazu muss sie ver­ste­hen, mit wel­chen Fra­gen sie zu uns kom­men kann, was wir an­bie­ten, wie das hier bei uns läuft. Die Frau soll Wert­schät­zung er­le­ben: Hier hast du Raum. Ich neh­me dich so, wie du bist. Du bist gut, so wie du bist. Auch wenn du Ängs­te hast, bist du hier rich­tig und es geht dar­um, dass wir mit dem star­ten, was du mit­bringst, nicht mit dem, was du das Ge­fühl hast, du müss­test es mit­brin­gen. Die Frau ist aus ih­rer in­di­vi­du­el­len Si­tua­ti­on aus ir­gend­ei­nem Grund da­hin ge­kom­men, dass sie heu­te Ängs­te hat. Man muss nicht gleich fron­tal auf die­se Ängs­te zu­ge­hen, son­dern die Ba­lan­ce fin­den. Sind die Ängs­te so weit vor­ne, dass die Frau das Be­dürf­nis hat, dar­über zu re­den oder ist sie eher vor­sich­tig? Ich las­se ihr ein­fach ihr Tem­po. Aber grund­sätz­lich hat jede Frau das Be­dürf­nis, gut ori­en­tiert zu wer­den und zu wis­sen, wie das hier läuft. Sie muss wis­sen, wie der Rah­men ist und wie die Rol­len ge­klärt sind. 

swiss­mom: War­um ist es wich­tig, die Rol­len zu klä­ren? 

Ca­ro­le Lü­scher: Die Rol­len­klä­rung ist ein Teil der Ver­steh­bar­keit. Es gibt kein Macht­ge­fäl­le zwi­schen uns, wir sind auf glei­cher Höhe. Die Frau ist für ihre An­lie­gen ver­ant­wort­lich und sie teilt so viel mit mir, wie sie will - so viel, wie sich si­cher fühlt. Ich si­gna­li­sie­re ihr: Dei­ne Ängs­te ha­ben hier Platz und wir kön­nen das zu­sam­men an­ge­hen, wenn du willst. Das ist häu­fig sehr span­nend, denn hin­ter die­sen Ängs­ten sind im­mer Er­fah­run­gen und dann ist es wich­tig, die­se Er­fah­run­gen auf­zu­ar­bei­ten. 

swiss­mom: Wel­che Er­fah­run­gen kön­nen das sein? 

Ca­ro­le Lü­scher: Oft hat eine Frau gros­se Ängs­te im Be­zug auf die Schwan­ger­schaft und es stellt sich her­aus, dass sie eine oder zwei Fehl­ge­bur­ten hat­te oder ei­nen spä­ten Ab­ort oder gar ein Kind nach der Ge­burt ver­lo­ren hat. Häu­fig fehl­te die The­ra­pie zu die­sem Er­leb­nis. Dann müs­sen wir ei­gent­lich zwei­glei­sig fah­ren und sa­gen, wir ha­ben hier ei­ner­seits die Schwan­ger­schaft und da et­was zum Auf­ar­bei­ten. In sol­chen Fäl­len zie­hen wir manch­mal auch Hil­fe bei, denn ich bin kei­ne The­ra­peu­tin. Es gibt auch Ängs­te, die durch die vie­len In­for­ma­tio­nen ent­ste­hen. Man­che Frau­en kön­nen das nicht fil­tern und es ist eine un­se­rer Haupt­auf­ga­ben, da­bei zu hel­fen. Wenn eine Frau bei­spiels­wei­se Was­ser in den Bei­nen hat, liest sie an ei­ner Stel­le, das sei al­les ganz nor­mal und an ei­ner an­de­ren, dies sei ein Hin­weis auf eine Schwan­ger­schafts­ver­gif­tung. Ich fra­ge nach, was die Frau be­ob­ach­tet, wie sie die Si­tua­ti­on ein­schätzt und stel­le zu­sätz­li­che Fra­gen. So kann ich ihr sa­gen, ob es bei ihr Hin­wei­se auf eine Schwan­ger­schafts­ver­gif­tung gibt oder nicht. Ich hel­fe der Frau, die Din­ge ein­zu­ord­nen. Am An­fang ist das auf­wän­di­ger, denn da kom­men gleich ein paar sol­cher Ängs­te, aber mit der Zeit kennt die Frau das Prin­zip. So ge­schieht ein Pro­zess. Wenn man nur ge­ra­de die Fra­gen be­ant­wor­tet, die auf­tau­chen und Tipps gibt, muss eine Frau im­mer wie­der fra­gen. Aber es geht ja dar­um, dass sie lernt, sich sel­ber ein­zu­schät­zen, zu fil­tern, zu mer­ken, was ihr gut­tut und was nicht. 

swiss­mom: Hat die salu­to­ge­ne­ti­sche Ar­beit also zum Ziel, die Frau zu stär­ken und sie da­bei zu un­ter­stüt­zen, ei­nen Bo­den zu schaf­fen, auf dem sie als Mut­ter ste­hen kann? 

Ca­ro­le Lü­scher: Ja, denn das ist die Grund­la­ge da­für, wie sie mit dem Kind um­geht. Im Le­ben mit Kin­dern kom­men im­mer wie­der neue Fra­gen auf. Es gibt im­mer wie­der neue Si­tua­tio­nen, in de­nen man noch An­fän­ge­rin ist. Es ist ein Hel­fen, da­mit um­zu­ge­hen, An­fän­ge­rin zu sein. Und auch zu mer­ken: Ich star­te nicht im­mer wie­der bei null, son­dern ich weiss jetzt, wie ich eine Sa­che an­ge­hen kann, auch wenn die Fra­ge­stel­lung neu ist. Es geht dar­um, zu schau­en: Wel­ches sind mei­ne Res­sour­cen in die­sen Neu­an­fän­gen? Was hilft mir? Ruhe? Lang­sam­keit? Rück­zug? Es sind sehr wich­ti­ge Fra­gen, die wir mit­ein­an­der klä­ren, weil wir wis­sen, dass nach der Ge­burt im­mer wie­der Neu­an­fän­ge kom­men wer­den. 

swiss­mom: Sie ha­ben vor­hin ge­sagt, es gebe kein Macht­ge­fäl­le zwi­schen Ih­nen und der Frau. Als Heb­am­me er­le­ben Sie aber be­stimmt Si­tua­tio­nen, in de­nen Sie ge­nau wis­sen, was jetzt zu tun wäre. Wie lei­ten Sie eine Frau durch ei­nen sol­chen Pro­zess, ohne dass ein Macht­ge­fäl­le ent­steht? 

Ca­ro­le Lü­scher: Ich glau­be, wir sind als Men­schen auf der glei­chen Ebe­ne. Ich habe nicht das Recht, über eine Frau Macht aus­zu­üben, wenn sie sich mir bei ei­ner Ge­burt ganz aus­lie­fert und ich da­durch in ei­ner Macht­po­si­ti­on bin. Es geht dar­um, dass ich die­se Macht für sie ein­set­ze. Dass ich ihre Ver­bün­de­te bin, für ihre Wün­sche ein­ste­he und da­für sor­ge, dass ihre An­lie­gen ge­hört wer­den. Ich ver­glei­che es häu­fig mit ei­ner Berg­be­stei­gung. Wenn ich mich mit den El­tern hin­set­ze und wir zu­sam­men die Rol­len klä­ren, ist es, wie wenn je­mand zu ei­nem Berg­füh­rer kommt und sagt: "Un­ser Ziel ist es, auf die­sen Berg zu stei­gen. Was müs­sen wir tun, um oben gut an­zu­kom­men?" Der Berg­füh­rer sagt in ei­ner sol­chen Si­tua­ti­on: "Wir müs­sen zu­sam­men an­schau­en, was ihr al­les be­reit ha­ben müsst, wenn es los­geht." Er wird die ver­schie­de­nen Rou­ten be­schrei­ben und fra­gen, wel­che Rou­te die Wan­de­rer ge­hen wol­len. Die Rou­te gleich ne­ben der Berg­bahn, da­mit man je­der­zeit wech­seln kann? Das wäre die Spi­tal­ge­burt. Oder die Rou­te hin­ten durch, wo die Wan­de­rer wirk­lich al­les sel­ber lau­fen müs­sen? Das wäre die Haus­ge­burt. Ich muss schau­en, ob das Paar die rich­ti­ge Aus­rüs­tung im Ruck­sack hat. 

swiss­mom: Was, wenn dies nicht der Fall ist? 

Ca­ro­le Lü­scher: Wenn ich ei­nem Berg­füh­rer sage: "Ich habe Knie­pro­ble­me", dann wird er mir sa­gen: "Ich den­ke nicht, dass es klug ist, wenn wir den Weg hin­ten durch neh­men." So sehe ich mei­ne Auf­ga­be auch. Ge­nau zu schau­en, mit wel­chen Frau­en man in eine Haus­ge­burt star­ten kann und mit wel­chen nicht. Wenn ein Paar die Vor­aus­set­zun­gen nicht mit­bringt und sich nicht gut vor­be­rei­tet hat, dann geht es nicht und dann muss ich manch­mal sa­gen: "Ich wür­de euch emp­feh­len, im Spi­tal zu ge­bä­ren, denn ihr braucht die­ses Set­ting." Ein Berg­füh­rer wür­de in die­ser Si­tua­ti­on sa­gen: "Ich gehe mit euch hoch, aber wir ge­hen ne­ben der Berg­bahn." Das hat nichts mit Hier­ar­chie zu tun. In der Ge­schich­te der Me­di­zin war es lan­ge so, dass ich hin­ge­he und der Arzt oder die Ärz­tin sagt mir, was gut für mich ist. Das ist nicht auf der glei­chen Ebe­ne, weil ich nicht wäh­len kann, nicht in­for­miert wer­de und nicht sa­gen kann: "Auf­grund die­ser In­for­ma­ti­on ent­schei­de ich mich für die­se oder die an­de­re Op­ti­on:" Wenn ein­fach für mich ent­schie­den wird. 

swiss­mom: Wie ge­hen Sie vor, wenn das Paar trotz­dem an sei­nem Wunsch fest­hält? 

Ca­ro­le Lü­scher: In die­sem Fall ist es sehr wich­tig, über die Ver­steh­bar­keit zu ge­hen und ganz trans­pa­rent zu ma­chen, wel­ches die Vor­aus­set­zun­gen für eine Haus­ge­burt sind. Da sind wir sehr streng, denn die­se Kri­te­ri­en sind eng. Wenn ich die Ver­ant­wor­tung habe, muss ich auch da­für ge­ra­de­ste­hen kön­nen. Da muss ich als Berg­füh­re­rin zu­min­dest wis­sen: Wir ha­ben al­les da­bei, was wir brau­chen. Denn wir ha­ben ja auch noch das Wet­ter, das un­be­re­chen­bar ist. Wenn ein Paar zu mir kommt, das sich nicht gut vor­be­rei­tet, dann sage ich, dass wir auf die­se Wei­se den Weg zu­sam­men nicht schaf­fen wer­den. Es geht nur über das Er­klä­ren. Und zwar nicht das Er­klä­ren im Sin­ne von "Ihr müsst das so ma­chen", son­dern dass ich sage, war­um es so ist. Es hat ganz viel mit In­for­ma­ti­on und dem Ver­ste­hen zu tun. Mit dem Ernst­neh­men der Men­schen und mit der Be­deut­sam­keit. Den Frau­en zu sa­gen: "Ihr habt auch eine Ver­ant­wor­tung, nicht nur ich." Dar­in liegt die Wert­schät­zung, dass sie für sich sel­ber Ver­ant­wor­tung über­neh­men. Ei­ni­ge wol­len und kön­nen das mehr, an­de­re we­ni­ger und dem ent­spre­chend wählt man ein Set­ting. Man­che Frau­en sa­gen: "Ich kann das nicht ent­schie­den. Sag du, was ich tun soll." Da sage ich: "Nein, auf­grund von dem, was du mir er­zählt hast, kann ich eine Emp­feh­lung ab­ge­ben, aber ent­schei­den musst du."

swiss­mom: Sie bie­ten also den Paa­ren, die zu Ih­nen kom­men, eine bes­se­re Ent­schei­dungs­grund­la­ge und stär­ken das Selbst­ver­trau­en? 

Ca­ro­le Lü­scher: Ja, so ist es. Es geht wirk­lich dar­um, zu sa­gen, je­der Mensch hat ein Recht, ge­hört zu wer­den und über sich be­stim­men zu kön­nen, wenn er et­was nicht will. Ein Nein muss als Nein gel­ten, ob im Spi­tal, in der Schu­le, im öf­fent­li­chen Raum, zu Hau­se oder in ei­ner Be­zie­hung. Dies gilt ganz be­son­ders in der Schwan­ger­schaft und un­ter der Ge­burt, weil die Frau sich da in ei­ner be­son­ders vul­nera­blen Pha­se be­fin­det. Und dies gilt auch bei Kin­dern, bei Kran­ken, bei al­ten Men­schen - ein­fach dort, wo man weiss, dass Men­schen nicht im glei­chen Mas­se für sich sel­ber ein­ste­hen kön­nen. Das gibt Fach­per­so­nen Macht, des­sen müs­sen wir uns be­wusst sein und sehr sorg­fäl­tig mit die­ser Macht um­ge­hen. Für uns be­deu­tet das, ei­nen Schritt zu­rück zu ma­chen und mehr Zeit zu ge­ben für Ent­schei­dun­gen. Die Hal­tung "Ich weiss, was für dich das Bes­te ist und das ma­chen wir jetzt", war frü­her sehr ver­brei­tet. Heu­te ma­ni­fes­tiert sich die­se Hal­tung viel­leicht dar­in, dass man ei­nen ve­nö­sen Zu­gang ge­legt be­kommt, dass die Frucht­bla­se ge­öff­net oder die Ge­burt ein­ge­lei­tet wird. Ich sage nicht, dies sei al­les schlecht, aber es ist nicht in je­dem Fall not­wen­dig. Heu­te wer­den bei­spiels­wei­se gar kei­ne Ein­läu­fe mehr ge­macht. Aber das ist auch nicht gut, denn in man­chen Fäl­len wäre ein Ein­lauf das Rich­ti­ge. Wenn die Frau die Sa­che er­klärt be­kom­men hät­te, könn­te sie sel­ber ent­schei­den. Hier sind wir bei ei­nem der be­deut­sams­ten Er­eig­nis­se im Le­ben der El­tern und des Kin­des und da gilt es, be­son­ders gut zu ar­bei­ten. Das ist nicht, wie wenn man ein fal­sches Kleid auf­ge­schwatzt be­kom­men hat, das man zu­rück­brin­gen kann.

swiss­mom: Ist es denn nicht so, dass die Frau­en heu­te sehr gut Be­scheid wis­sen über Schwan­ger­schaft und Ge­burt?

Ca­ro­le Lü­scher: Die meis­ten Frau­en sind top in­for­miert, sie ha­ben al­les Ma­te­ri­al für das Bébé vor­be­rei­tet, sie wis­sen Be­scheid über Imp­fun­gen. Aber das ganz Kon­kre­te fehlt. Eine Frau sagt bei­spiels­wei­se, sie wa­che nachts im­mer auf. Mei­ne Ant­wort lau­tet in die­sem Fall: "Das ist ge­nau rich­tig, jetzt kommt das Pro­lak­tin. Gra­tu­lie­re!" Aber das be­deu­tet, dass die Frau nicht mehr mor­gens um sie­ben im Büro ste­hen kann, denn auf­grund der hor­mo­nel­len Ver­än­de­rung sind die Mor­gen­stun­den die­je­ni­gen, in de­nen sie sich am bes­ten er­ho­len kann. Da muss man schau­en, wie sich das mit der Ar­beit ver­ein­ba­ren lässt, sonst ar­bei­tet sie ge­gen ih­ren Kör­per. Wenn die Frau weiss, war­um das so ist und mit dem Kör­per ar­bei­ten kann, ist es gar nicht mehr so schlimm, nachts auf­zu­wa­chen und mit dem Kind ein paar in­ti­me Mo­men­te zu ge­nies­sen. Wenn sie mit dem Ar­beit­ge­ber eine gute Lö­sung fin­den kann - zum Bei­spiel, dass sie jetzt im­mer erst um halb neun ins Büro geht -, muss sie sich nicht krank­schrei­ben las­sen. Sol­che Din­ge liest man nicht in Bü­chern. Es geht um das Ver­ständ­nis, wie al­les zu­sam­men­hängt und wie es ge­lingt, auf Kurs zu blei­ben. 

swiss­mom: Das An­ge­bot Ih­rer Heb­am­men­pra­xis geht weit über die üb­li­chen Schwan­ger­schafts- und Wo­chen­bett­kon­trol­len hin­aus. Sie bie­ten Be­glei­tung in ver­schie­de­nen Si­tua­tio­nen im ers­ten Le­bens­jahr des Kin­des, Be­ra­tung für Schwan­ge­re, die Miss­brauch er­lebt ha­ben, etc. Wie kommt es zu die­sem um­fas­sen­den An­ge­bot? 

Ca­ro­le Lü­scher: Das kommt so, weil kei­ne Frau ein­fach nur schwan­ger ist. Sie steht in ei­nem ganz be­stimm­ten Le­bens­ab­schnitt mit ih­rer gan­zen Ge­schich­te. Die Frau­en ka­men sel­ber mit die­sen The­men zu uns und wir muss­ten uns ein­fach wei­ter­bil­den. Eine Urinkon­trol­le, Blut­druck und Bauch­um­fang mes­sen, die Herz­tö­ne hö­ren - das kann man ir­gend­wo. Aber die­se Pa­ra­me­ter sa­gen mir nicht, ob es der Schwan­ge­ren und ih­rem Kind wirk­lich gut geht. Wenn das Kind schlech­te Herz­tö­ne hät­te, hät­te ich vor­her schon vie­le An­zei­chen über­se­hen. Es geht dar­um, eine Frau in ih­rer Ganz­heit zu se­hen. Als Gan­zes ge­se­hen zu wer­den, ist das Be­dürf­nis fast al­ler Frau­en. Und so ha­ben wir ein­fach an­ge­fan­gen, zu­sätz­li­che An­ge­bo­te zu ma­chen. Oft ha­ben wir auch mit an­de­ren Fach­per­so­nen zu­sam­men­ge­ar­bei­tet, aber die­ses Frag­men­tie­ren ist schwie­rig, da nicht alle mit der glei­che Sorg­falt ar­bei­ten. Da wir im Team eine Klein­kin­der­er­zie­he­rin mit Spe­zi­al­aus­bil­dung ha­ben, kön­nen wir jetzt auch An­ge­bo­te für das ers­te Le­bens­jahr ma­chen. Zeigt sich bei be­stimm­ten Kon­stel­la­tio­nen, dass es Pro­ble­me ge­ben könn­te, wenn das Bébé da ist, kann sie schon in der Schwan­ger­schaft ins Boot ge­holt wer­den. So kön­nen wir sehr gut pro­phy­lak­tisch ar­bei­ten. 

swiss­mom: Lässt sich die­se Art von Be­glei­tung über­haupt mit ei­ner ge­wöhn­li­chen Kon­troll­un­ter­su­chung ver­glei­chen? 

Ca­ro­le Lü­scher: Es ist eine Kon­trol­le, aber es wer­den an­de­re Din­ge kon­trol­liert. Wenn eine Frau rein­kommt, ach­te ich mich: Wie ist ihr Aus­druck? Hat sie Pig­ment­fle­cken? Wie geht sie? Wie sieht der Bauch aus? Ich fra­ge auch nach vie­len kör­per­li­chen Be­find­lich­kei­ten: Wie schläft sie? Wie ist die Aus­schei­dung? Mag sie es­sen? Was isst sie? Wie geht es ihr beim Ar­bei­ten? Und so be­kom­me ich viel mehr Aus­kunft als bei ei­ner Urinkon­trol­le. Manch­mal sehe ich schon wenn eine Frau her­ein­kommt so vie­le An­zei­chen des Ös­tro­gens, dass ich ei­gent­lich sa­gen könn­te: "Es ist al­les gut, du kannst wie­der nach Hau­se ge­hen." Es gibt aber auch Frau­en, die eine ärzt­li­che Ver­ord­nung für zu­sätz­li­che Ter­mi­ne brau­chen, weil die Si­tua­ti­on sehr kom­plex ist. Ge­ra­de, wenn auf psy­chi­scher Ebe­ne et­was vor­liegt, braucht manch­mal schon der Be­zie­hungs­auf­bau mehr Zeit. 

swiss­mom: Ar­bei­ten vie­le Heb­am­men nach dem Prin­zip der Salu­to­ge­ne­se? 

Ca­ro­le Lü­scher: Alle Heb­am­men ar­bei­ten ge­sund­heits­ori­en­tiert. Un­se­re Aus­bil­dung ist ja auch dar­auf aus­ge­rich­tet. Wir ha­ben ein Spe­zi­al­ge­biet in der Me­di­zin, weil wir nicht mit kran­ken Men­schen ar­bei­ten. Wir ge­hen in un­se­rer Pra­xis ein­fach ei­nen Schritt wei­ter, in­dem wir ganz ex­pli­zit mit den In­stru­men­ten der Salu­to­ge­ne­se ar­bei­ten. Die Ver­steh­bar­keit, in­dem wir klar ori­en­tie­ren und die Rol­len klä­ren. Die Hand­hab­bar­keit, in­dem wir Be­zie­hung und Ver­trau­en schaf­fen und In­stru­men­te in die Hand ge­ben, um Span­nun­gen zu re­gu­lie­ren. Die Be­deut­sam­keit durch die Wert­schät­zung, durch das De­fi­nie­ren von Macht und durch die Hal­tung, dass die Frau­en sel­ber ent­schei­den kön­nen. Vie­le Heb­am­men ma­chen das in­tui­tiv so. Wenn ich er­zäh­le, wie ich ar­bei­te, sa­gen mir an­de­re Fach­leu­te oft, sie mach­ten es ei­gent­lich auch so. Aber wenn man ganz ge­zielt so ar­bei­tet, kann man in ei­ner hal­ben oder ei­ner gan­zen Stun­de und manch­mal schon in ei­nem fünf­mi­nü­ti­gen Te­le­fon­ge­spräch un­glaub­lich schnell zum Kern der Sa­che kom­men. 

swiss­mom: Wel­che Aus­wir­kun­gen hat Ihr Ar­beits­an­satz auf den Start ins Fa­mi­li­en­le­ben? 

Ca­ro­le Lü­scher: Wir se­hen ei­nen sehr gros­sen Un­ter­schied zwi­schen den Fa­mi­li­en, die wir schon seit Be­ginn der Schwan­ger­schaft be­glei­tet ha­ben und de­nen, die wir erst kurz vor der Ge­burt ken­nen ler­nen, wenn sie zu ei­ner Vor­be­spre­chung für das Wo­chen­bett kom­men. Da­durch, dass ein Ver­trau­ens­ver­hält­nis auf­ge­baut ist, glau­ben uns die El­tern, wenn wir sa­gen, es sei wich­tig, et­was Be­stimm­tes vor­zu­be­rei­ten. Und dann sind sie eben vor­be­rei­tet. Dann hat der Mann ei­nen ge­nü­gend lan­gen Va­ter­schafts­ur­laub ge­plant, sie ha­ben al­les be­reit, was ge­braucht wird, sie ha­ben noch kei­nen oder nur we­nig Be­such in den ers­ten zwei Wo­chen, sie wis­sen über die Un­ter­su­chun­gen Be­scheid, die im Wo­chen­bett kom­men. Kurz: Sie fan­gen nicht über­all neu an. Wenn wir eine Frau erst kurz vor der Ge­burt ken­nen ler­nen und in der Wo­chen­bett-Vor­be­spre­chung fest­stel­len, dass es so, wie das Paar et­was ge­plant hat, ver­mut­lich nicht funk­tio­nie­ren wird, kön­nen wir nicht alle Plä­ne um­stos­sen. Dann müs­sen wir ein­fach mit dem ar­bei­ten, was da ist. Es ist nie zu spät, aber man kann ein we­nig bes­ser vor­be­rei­tet auf eine Berg­wan­de­rung ge­hen oder ein biss­chen we­ni­ger gut vor­be­rei­tet. 

swiss­mom: Sie bie­ten in­di­vi­du­el­le Ge­burts­vor­be­rei­tungs­kur­se an. War­um nicht in Grup­pen? 

Ca­ro­le Lü­scher: Wir hat­ten auch Grup­pen­kur­se, die ich nach salu­to­ge­ne­ti­schen Prin­zi­pi­en ge­lei­tet habe. In der Grup­pe be­steht ein­fach die Schwie­rig­keit, dass man sechs bis acht un­ter­schied­li­che Paa­re hat. Die ei­nen ge­hen ins Pri­vat­spi­tal, die an­de­ren in die Uni­kli­nik, die Drit­ten ha­ben eine Be­leg­heb­am­me, die Vier­ten pla­nen eine Haus­ge­burt und dann geht viel­leicht noch je­mand ins Ge­burts­haus. Das sind ganz un­ter­schied­li­che Set­tings und die Paa­re brin­gen auch ganz un­ter­schied­li­che Vor­aus­set­zun­gen mit. Ich konn­te das schon ver­bin­den, in­dem ich über den Ab­lauf der Ge­burt, den Um­gang mit Schmerz, die ver­schie­de­nen Ge­burts­pha­sen, den ge­nau­en Ab­lauf ei­nes Kai­ser­schnitts etc. in­for­mier­te. Die­ses Grund­wis­sen ver­mit­teln wir auch in der in­di­vi­du­el­len Ge­burts­vor­be­rei­tung al­len ge­nau gleich. Aber man kann in der in­di­vi­du­el­len Ge­burts­vor­be­rei­tung na­tür­lich viel spe­zi­fi­scher auf die Si­tua­ti­on ei­nes Paa­res ein­ge­hen und viel ge­ziel­ter vor­be­rei­ten. Wenn eine Frau schon weiss, dass sie per Kai­ser­schnitt ge­bä­ren wird, dann mag es wohl in­ter­es­sant sein, wenn sie hört, wie das Bébé durch das Be­cken ge­bo­ren wird, aber es er­gibt für sie viel mehr Sinn, wenn wir die Zeit in­ves­tie­ren, um ihr den ge­nau­en Ab­lauf ei­nes Kai­ser­schnitts zu er­klä­ren und ihr hel­fen, die Fra­gen vor­zu­be­rei­ten, die sie bei der nächs­ten Kon­sul­ta­ti­on dem Arzt stel­len will. 

swiss­mom: Und doch bleibt auch bei der bes­ten Vor­be­rei­tung die Fra­ge: Wie wird die Ge­burt dann tat­säch­lich ver­lau­fen? 

Ca­ro­le Lü­scher: Ge­nau, und dar­um ist es umso wich­ti­ger, dass eine Frau ver­sucht, sich über al­les, was dar­um her­um ist, mög­lichst gut zu in­for­mie­ren. Und dass sie, wenn sie weiss, dass sie nicht der Typ für et­was Be­stimm­tes ist, auch dar­auf ver­trau­en kann, dass sie das be­kommt, was sie braucht. Das ist oft auch der Grund, war­um El­tern eine Haus­ge­burt wol­len. Sie sa­gen sich: "Das ist trans­pa­rent. Ich habe ein Ge­gen­über, ich weiss, was ich in die­sem Pa­ket be­kom­me, die Re­geln sind klar und ich kann mich ganz auf mich kon­zen­trie­ren." In ei­nem Spi­tal ist man mit sehr viel Neu­em kon­fron­tiert, da es sich um eine gros­se In­sti­tu­ti­on han­delt. Es sind mehr Men­schen, es gibt kla­re Leit­li­ni­en, es ist ein­fach ein ganz an­de­res Set­ting. Den ei­nen gibt die­ses Set­ting Si­cher­heit, den an­de­ren gibt die Haus­ge­burt Si­cher­heit. Man soll­te ab­ge­ben dür­fen, was man ab­ge­ben kann und Ver­trau­en ha­ben, dass man gut ge­führt wird. 

swiss­mom: So, dass man nach der Ge­burt sa­gen kann: "Ich habe mein Kind ge­bo­ren" und nicht sa­gen muss: "Mein Kind ist ge­bo­ren wor­den"?

Ca­ro­le Lü­scher: Ja, den sprach­li­chen Un­ter­schied ha­ben wir ja auch bei "ent­bun­den wer­den" oder "ge­bä­ren". Das Zwei­te ist eine un­glaub­li­che Be­stär­kung, auch in dem Ge­fühl, Mut­ter zu sein. Wenn eine Frau so ins Wo­chen­bett star­ten kann, sind das ganz an­de­re Vor­aus­set­zun­gen, als wenn sie sa­gen muss: "Jetzt habe ich aber Glück ge­habt, dass ich so gute Fach­leu­te um mich her­um hat­te und al­les so gut ge­kom­men ist." Dies hat ei­nen gros­sen Ein­fluss dar­auf, wie sie nach­her die Her­aus­for­de­run­gen mit dem Kind an­geht und dar­um sind die­se Be­glei­tung und die­ses Stär­ken so wich­tig. Das wis­sen wir, aber wir müs­sen es auch um­setz­ten und das Mut­ter­wer­den, das Va­ter­wer­den eig­net sich sehr gut da­für. Wenn ich eine neue Mit­ar­bei­te­rin habe und sie ein­fach kom­plett über­for­de­re, dann bin ich die­je­ni­ge, die es eben kann und ihr im­mer wie­der hilft - aber sie ma­che ich da­durch schwach. Und es geht dar­um, ge­nau das Ge­gen­teil zu tun. Zu zei­gen, dass man am An­fang noch nicht al­les kön­nen kann, aber dass man sagt: "Ich traue dir zu, dass du das kannst. Du hast al­les da­bei, was du brauchst und jetzt musst du ler­nen, es an­zu­wen­den." Das Spe­zi­el­le am Mut­ter­wer­den, am Va­ter­wer­den, ist ja, dass die In­stink­te da sind. Au­to­fah­ren kann ich nicht in­stink­tiv, aber beim Mut­ter­wer­den hät­te ich ei­gent­lich ein gan­zes Le­xi­kon in mei­nem Stamm­hirn. Man kann die­se In­stink­te un­ter­drü­cken, in­dem man je­man­dem sagt: "Du machst al­les falsch." Je­mand aber, der hilft, die­se In­stink­te zu för­dern, stärkt die wer­den­den El­tern.