Schla­fen im Fa­mi­li­en­bett

Dass Kin­der bei den El­tern im Bett schla­fen (Co-Slee­ping oder Bed-Sharing), ist nicht un­ge­wöhn­lich. Nicht alle El­tern su­chen sich die­se Art des Schla­fens je­doch be­wusst aus. In vie­len Fa­mi­li­en füh­ren die Le­bens­um­stän­de ir­gend­wann zu die­ser Schlaf­kon­stel­la­ti­on. Da­mit kön­nen man­che Müt­ter und Vä­ter gut le­ben - an­de­re wie­der­um lei­den dar­un­ter, wenn der Nach­wuchs bei ih­nen im Bett schläft. 

Die Dis­kus­si­on um das Fa­mi­li­en­bett wird oft sehr emo­tio­nal ge­führt. Da­mit ist lei­der nie­man­dem ge­dient - am al­ler­we­nigs­ten den El­tern, die sich fra­gen, wie sie dem Be­dürf­nis ih­res Kin­des nach nächt­li­cher Nähe am bes­ten ge­recht wer­den kön­nen. Viel wich­ti­ger als die Fra­ge nach dem Pro und Con­tra ist da­her die Über­le­gung, wie Sie die Schlaf­si­tua­ti­on so ge­stal­ten kön­nen, dass Kin­der und El­tern ei­nen mög­lichst gu­ten und er­hol­sa­men Schlaf ha­ben. Wich­tig ist auch die Fra­ge, wie Sie eine si­che­re Schlaf­um­ge­bung für Ihr Baby ein­rich­ten kön­nen, in der es zu­gleich die Ge­bor­gen­heit er­fährt, die es braucht. 

Die Vor­tei­le des Fa­mi­li­en­betts

Mit dem Baby im El­tern­bett zu schla­fen, se­hen man­che El­tern als gros­sen Vor­teil. So er­le­ben vie­le Müt­ter das Stil­len als ein­fa­cher, da sie nach der Mahl­zeit schnell wie­der ein­dö­sen kön­nen. Man­che er­rei­chen gar mit ih­rem Baby eine nächt­li­che Har­mo­nie. Das be­deu­tet, dass sie ihre Schlaf­pha­sen syn­chron durch­le­ben und des­halb am Mor­gen aus­ge­schla­fe­ner sind. 

Viel­fach wird auch be­rich­tet, dass Ba­bys im Fa­mi­li­en­bett schnel­ler und län­ger durch­schla­fen. Sie ha­ben eine ge­sun­de und po­si­tiv be­setz­te Ein­stel­lung zum Schla­fen, weil sie je­der­zeit an der Brust oder in den Ar­men der El­tern ein­schla­fen kön­nen. 

Die Nach­tei­le des Fa­mi­li­en­betts

Nicht alle El­tern füh­len sich je­doch wohl mit dem Fa­mi­li­en­bett. Sie schla­fen un­ru­hig, füh­len sich in der abend­li­chen Rou­ti­ne durch ein schla­fen­des Kind ge­stört oder ver­mis­sen die Zwei­sam­keit mit dem Part­ner. Auch fürch­ten sie, dass sich das Kind so sehr an das ge­mein­sa­me Schla­fen ge­wöhnt, dass es das el­ter­li­che Bett nie­mals mehr ver­las­sen möch­te. All dies wirkt sich ne­ga­tiv auf die Schlaf­qua­li­tät und die Zu­frie­den­heit der El­tern aus. 

Tipps für si­che­res Schla­fen im Fa­mi­li­en­bett

Im eng­li­schen Sprach­raum hat sich in den letz­ten Jah­ren der Slo­gan "Stay clo­se - sleep apart" (In der Nähe blei­ben - ge­trennt schla­fen) durch­ge­setzt. Da­mit soll aus­ge­drückt wer­den, was di­ver­se Un­ter­su­chun­gen be­stä­ti­gen: Ein Baby schläft im ers­ten Le­bens­jahr am si­chers­ten in sei­nem ei­ge­nen Bett­chen, aber in di­rek­ter Nähe zu den El­tern. Also bei­spiels­wei­se in ei­nem Ba­by­bal­kon oder in ei­nem Git­ter­bett, das gleich ne­ben dem El­tern­bett steht. So be­kom­men Sie je­der­zeit mit, wenn das Baby Sie braucht und das nächt­li­che Stil­len wird er­leich­tert. Es be­steht je­doch kei­ne Ge­fahr, dass dem Baby zu warm wird oder dass es un­ter Ihre Bett­de­cke rutscht. 

Es gibt je­doch auch Ba­bys, de­nen die Nähe des Ba­by­bal­kons nicht reicht. Sie kom­men erst zur Ruhe, wenn sie die El­tern ganz nahe bei sich spü­ren. Vie­le Ex­per­ten sind der Über­zeu­gung, dass es in die­sem Fall si­che­rer ist, das Baby im El­tern­bett schla­fen zu las­sen, als ir­gend­wann nachts mit ihm das Sofa oder ei­nen Ses­sel auf­zu­su­chen, da­mit der Part­ner sei­ne Ruhe hat. Wenn Sie dort näm­lich vor lau­ter Über­mü­dung ein­ni­cken, ist das Baby durch eine un­güns­ti­ge Schlaf­po­si­ti­on oder die Sof­a­pols­ter erst recht ge­fähr­det. 

Falls Ihr Baby in Ih­rem Bett schläft, sind die­se Si­cher­heits­emp­feh­lun­gen wich­tig:

• Die Ma­trat­ze muss fest und nicht all­zu weich sein. Sie soll so ins Bett­ge­stell pas­sen, dass kei­ne Spal­ten ent­ste­hen, in die das Baby rut­schen könn­te. Gänz­lich un­ge­eig­net fürs Fa­mi­li­en­bett sind Was­ser­bet­ten und stark durch­ge­le­ge­ne Ma­trat­zen, in de­nen sich Kuh­len bil­den kön­nen.

• Auch im El­tern­bett soll­te das Baby stets auf dem Rü­cken lie­gen zum Schla­fen.

• Am si­chers­ten schläft das Baby in sei­nem ei­ge­nen Schlaf­sack.

• Das Lein­tuch muss straff sit­zen, so­dass sich das Baby nicht dar­in ver­hed­dern kann.

• Un­nö­tig vie­le Kis­sen sind eine Ge­fah­ren­quel­le. Das Baby braucht noch gar kei­nes, die El­tern soll­ten sich mit dem be­gnü­gen, was sie brau­chen, um be­quem zu lie­gen. Stoff­tie­re, Fel­le und Fran­sen­de­cken ge­hö­ren nicht ins Bett. 

• Haus­tie­re ha­ben im Fa­mi­li­en­bett nichts zu su­chen.

• Grös­se­re Ge­schwis­ter soll­ten nicht im sel­ben Bett schla­fen wie das Baby. Wenn die gan­ze Fa­mi­lie im glei­chen Zim­mer schläft, rich­ten Sie am bes­ten eine Schlaf­land­schaft mit ab­ge­trenn­ten Schlaf­ge­le­gen­hei­ten ein.

• Der si­chers­te Platz im El­tern­bett ist nicht in der Mit­te zwi­schen Mama und Papa, son­dern am Rand ne­ben der Mut­ter. Un­ter­su­chun­gen ha­ben ge­zeigt, dass Vä­ter oft tie­fer schla­fen und des­halb un­ter Um­stän­den nicht be­mer­ken, dass sie das Baby durch ihre Schlaf­po­si­ti­on ge­fähr­den. 

• Ba­bys wer­den schnel­ler mo­bil, als man denkt. Dar­um soll­ten Sie schon von An­fang an da­für sor­gen, dass das Bett aus­rei­chend ge­si­chert ist, um Stür­ze zu ver­hin­dern.

• Im Schlaf­zim­mer soll­te es nicht zu warm sein. Eine Tem­pe­ra­tur von 16 bis 18° C gilt als op­ti­mal. Das Baby soll­te zum Schla­fen kein Mütz­chen tra­gen, da sonst die Ge­fahr von Über­hit­zung be­steht. 

• Das Schlaf­zim­mer muss rauch­frei sein. Wenn Sie oder Ihr Part­ner rau­chen, soll­ten Sie auf das Schla­fen im Fa­mi­li­en­bett ver­zich­ten.

• Dro­gen und Al­ko­hol sind für Sie und Ih­ren Part­ner ein ab­so­lu­tes Tabu, wenn Sie das Bett mit dem Baby tei­len. Dies gilt auch für Me­di­ka­men­te, wel­che die Wahr­neh­mung be­ein­träch­ti­gen. 

Das un­ge­plan­te Fa­mi­li­en­bett

Frisch­ge­ba­cke­ne El­tern neh­men sich in Be­zug auf die fa­mi­liä­re Schlaf­si­tua­ti­on viel vor. Doch trotz al­ler gu­ten Vor­sät­ze fin­den sich nicht we­ni­ge ir­gend­wann in ei­ner Si­tua­ti­on wie­der, die nicht ge­plant war. Nacht für Nacht wer­den sie vom quer lie­gen­den Nach­wuchs an die Bett­kan­te ge­drängt, weil das Baby nicht in sei­nem Zim­mer schla­fen mag oder die Klei­nen in der Dun­kel­heit sel­ber ins El­tern­schlaf­zim­mer tap­sen. Und plötz­lich hat man ein Fa­mi­li­en­bett, ob­schon dies nie so vor­ge­se­hen war.

Das un­ge­plan­te und nicht or­ga­ni­sier­te Fa­mi­li­en­bett kommt sehr häu­fig vor. Denn Schlaf­ge­wohn­hei­ten schlei­chen sich im All­ge­mei­nen fast un­be­merkt ein und fes­ti­gen sich schnell. Sol­che Ge­wohn­hei­ten und Ver­hal­tens­mus­ter in der Er­zie­hung sind ein ganz na­tür­li­cher Pro­zess und kaum vor­aus­seh­bar. Sie er­ge­ben sich aus den ver­schie­dens­ten Grün­den, z. B. aus den mo­men­ta­nen fa­mi­liä­ren Um­stän­den, per­sön­li­chen Vor­lie­ben, in­di­vi­du­el­len Be­dürf­nis­sen, Still­ge­wohn­hei­ten oder der per­sön­li­chen Ge­schich­te. 

Man­che El­tern er­ken­nen, dass sie ei­gent­lich ganz gut mit die­ser Si­tua­ti­on le­ben kön­nen und die nächt­li­che Nähe zu ih­rem Kind gar ge­nies­sen. An­de­re sind frus­triert, weil sich die Schlaf­si­tua­ti­on so an­ders ent­wi­ckelt hat, als vor­ge­se­hen. Ob Sie nun mit dem Schla­farr­an­ge­ment gut klar­kom­men, oder da­mit ha­dern - eine Ge­wiss­heit bleibt: Auch die Pha­se des un­ge­plan­ten Fa­mi­li­en­betts wird ir­gend­wann ein Ende fin­den. Je grös­ser das Kind wird, umso bes­ser kann es be­nen­nen, war­um es nachts Nähe sucht. Dann wird es auch ein­fa­cher, nach We­gen zu su­chen, wie es sich ge­bor­gen füh­len kann, ohne bei den El­tern un­ter die De­cke zu schlüp­fen. Schluss­end­lich ist noch je­des Kind aus dem El­tern­bett aus­ge­zo­gen, weil es die Vor­zü­ge des eig­nen Zim­mers zu schät­zen ge­lernt hat.

Fa­mi­li­en­bett wi­der wil­len - was tun?

Na­tür­lich könn­ten Sie sich ir­gend­wie da­mit ar­ran­gie­ren, in be­eng­ten Ver­hält­nis­sen zu schla­fen. Doch wenn Sie Ihr Bett nur wi­der­wil­lig mit den Kin­dern tei­len, ist das auf Dau­er kei­ne Lö­sung. Ver­mut­lich wird ir­gend­wann auch Ihr Rü­cken pro­tes­tie­ren, wenn Sie im­mer wie­der frus­triert das Sofa auf­su­chen, um we­nigs­tens ein paar Stun­den un­ge­stör­ten Schlaf zu be­kom­men. 

Eine Pa­tent­lö­sung für Näch­te, in de­nen nie­mand zu kurz kommt, gibt es nicht. Wich­tig ist aber, dass Sie die Din­ge nicht ein­fach zäh­ne­knir­schend hin­neh­men, son­dern ak­tiv nach ei­ner Lö­sung su­chen, hin­ter der alle Be­tei­lig­ten ste­hen kön­nen. Un­ter Um­stän­den kann es meh­re­re Jah­re dau­ern, bis Sie Ihr Bett wie­der jede Nacht für sich ha­ben - und gu­ter Schlaf ist ein­fach zu wich­tig, als dass Sie sich über län­ge­re Zeit mit ei­ner un­be­frie­di­gen­den Lö­sung ab­fin­den soll­ten.

In ei­nem ers­ten Schritt ist es hilf­reich, wenn Sie sich be­wusst ma­chen, dass Kin­der nicht zu Ih­nen ins Bett ge­kro­chen kom­men, um auf Ih­ren Ner­ven her­um­zu­tan­zen. Meis­tens steckt hin­ter den nächt­li­chen Be­su­chen ein ech­tes Be­dürf­nis nach Nähe. Viel­leicht müs­sen die klei­nen Welt­ent­de­cker die Ku­schel­zeit nach­ho­len, für die sie tags­über vor lau­ter Aben­teu­er­lust kei­ne Zeit hat­ten. Viel­leicht wirkt auch al­les, was bei Ta­ges­licht be­trach­tet voll­kom­men harm­los war, plötz­lich so be­droh­lich, wenn es im Kin­der­zim­mer dun­kel wird. Oder viel­leicht ge­hört Ihr Kind ein­fach zu den Men­schen, die nachts auf kei­nen Fall al­lei­ne schla­fen möch­ten.

Zer­bre­chen Sie sich nicht un­nö­tig den Kopf, wenn Sie kei­nen ein­deu­ti­gen Grund für die nächt­li­chen Be­su­che aus­ma­chen kön­nen. Wich­tig ist in ers­ter Li­nie die­se Er­kennt­nis: Ihr Kind ist kein klei­nes Mons­ter, das Ih­nen bös­wil­lig die Nacht­ru­he rau­ben will. Dies hilft Ih­nen, die Sa­che ge­las­se­ner zu se­hen. Dann steht nicht mehr die Fra­ge im Zen­trum, wie Sie die un­ge­be­te­nen Gäs­te mög­lichst schnell wie­der aus Ih­rem Bett be­kom­men. Statt­des­sen kön­nen Sie sich dar­auf kon­zen­trie­ren, wie Sie es schaf­fen, dem kind­li­chen Be­dürf­nis nach Nähe nach­zu­kom­men, ohne dass da­bei Ihr Be­dürf­nis nach Schlaf auf der Stre­cke bleibt. 

Für man­che El­tern sieht die Lö­sung so aus, dass die dem Fa­mi­li­en­bett halt doch eine Chan­ce ge­ben. Mit ei­nem grös­se­ren Bett oder ei­nem Ma­trat­zen­la­ger schaf­fen sie ge­nü­gend Platz, so­dass alle be­quem schla­fen kön­nen. An­de­re blei­ben da­bei, dass sie ihr Bett nicht mit den Kin­dern tei­len möch­ten, stel­len aber ein Bei­stell­bett für die nächt­li­chen Be­su­cher ins El­tern­schlaf­zim­mer. Wie­der an­de­re le­gen eine Ma­trat­ze ins Kin­der­zim­mer, um bei dem Kind schla­fen zu kön­nen, wenn es nicht al­lei­ne sein kann. Falls Sie meh­re­re Kin­der ha­ben, kann es auch sinn­voll sein, die Ge­schwis­ter im glei­chen Zim­mer schla­fen zu las­sen, da­mit nachts kein Ge­fühl von Ein­sam­keit auf­kommt. 

Wenn kei­ner die­ser Lö­sungs­an­sät­ze für Sie in Fra­ge kommt, sind von Ih­rer Sei­te eine kon­se­quen­te Hal­tung und Ent­schlos­sen­heit ge­fragt. Nur so las­sen sich fest­ge­fah­re­ne Schlaf­ge­wohn­hei­ten än­dern. Kon­kret be­deu­tet dies, dass Sie kon­se­quent bei Ih­rem Ent­schluss blei­ben müs­sen, die Kin­der nicht bei Ih­nen schla­fen zu las­sen, auch wenn es an­stren­gend ist, sie im­mer und im­mer wie­der zu­rück ins ei­ge­ne Bett zu brin­gen. 

Wo bleibt die Pri­vat­sphä­re der El­tern?

Über die Fra­ge, wie sie dem kind­li­chen Be­dürf­nis nach Nähe ge­recht wer­den kön­nen, ma­chen sich die meis­ten El­tern vie­le Ge­dan­ken. Der ei­ge­ne Wunsch nach Ruhe und Pri­vat­sphä­re ge­rät dar­ob lei­der oft in den Hin­ter­grund. Wenn das El­tern­schlaf­zim­mer zum Fa­mi­li­en­zim­mer wird, ver­lie­ren Mama und Papa nicht sel­ten ih­ren ein­zi­gen Rück­zugs­ort. Die­ser fehlt dann, wenn es Ih­nen mit­ten in der Nacht zu eng wird im Fa­mi­li­en­bett, wenn Sie krank sind und Ruhe brau­chen oder wenn Sie die Zwei­sam­keit ge­nies­sen wol­len, ohne dem Schnar­chen der Kin­der lau­schen zu müs­sen. Zum Aus­wei­chen blei­ben dann oft nur noch das Sofa oder das Kin­der­zim­mer.

Wie wär's denn mit ei­ner kom­plett neu­en Auf­tei­lung der Räu­me? Ein gros­ses Fa­mi­li­en­zim­mer mit Schlaf­plät­zen für alle, die nicht al­lei­ne schla­fen möch­ten. Ein Spiel­zim­mer für die Kin­der. Und ein klei­ne­res Zim­mer, das ganz Ih­nen ge­hört. So ha­ben Sie ei­nen Raum, in den Sie sich nach Be­lie­ben zu zweit zu­rück­zie­hen kön­nen oder wo Sie ab­wechs­lungs­wei­se eine Nacht un­ge­stört schla­fen kön­nen. Das ei­ge­ne Kin­der­zim­mer wird für vie­le Kin­der näm­lich erst in­ter­es­sant, wenn sie et­was grös­ser sind und ger­ne mal die Tür hin­ter sich zu­ma­chen.