Wenn die Ner­ven glü­hen, muss der Per­fek­tio­nis­mus bren­nen

Nun bin ich sie seit sechs Wo­chen. Die Mama Nu­me­ro Uno! Die per­fek­te Mut­ter mit den un­per­fek­ten Brüs­ten, die nicht ge­nü­gend Milch pro­du­zie­ren. Ich soll re­gel­mäs­sig an­set­zen und so oft es geht ab­pum­pen. Ich tue nichts an­de­res mehr. Ser­vie­re ich nicht ge­ra­de an der Milch­bar, hän­ge ich an der Melk­ma­schi­ne. Selbst nachts sit­ze ich an den Sau­gern. Es fühlt sich an, als wür­de statt Milch mei­ne ge­sam­te En­er­gie aus dem Kör­per ge­pumpt. Ich bin er­schöpft, heu­le los, wenn mein Baby weint und war seit Ta­gen nicht an der fri­schen Luft. Mut­ter­milch ist aber nun­mal das Bes­te für mein Kind.

Heim­lich träu­me ich da­von, mei­ne Über­zeu­gun­gen über den Hau­fen zu wer­fen und mei­nem Baby Schop­pen­nah­rung zu ge­ben, wenn es nach dem Stil­len noch mehr Hun­ger weint. Ich träu­me da­von, nachts ne­ben dem schlum­mern­den Baby schla­fen zu kön­nen. Ich wünsch­te, den Papa auf den Kin­der­wa­gen-Run­den be­glei­ten zu kön­nen. Und manch­mal träu­me ich da­von, die Milch­pum­pe ab­zu­fa­ckeln.

You got it - die ver­meint­lich per­fek­te Mut­ter ist aus­ge­brannt.

Also wer­de ich nicht im­mer den Gold­stan­dard bie­ten kön­nen. Nicht im­mer wer­de ich so re­agie­ren kön­nen, wie ich es mir vor­neh­me. Ich wer­de mich ent­schul­di­gen und da­zu­ler­nen. Ich wer­de mei­nem Kind vor­le­ben, dass wir alle feh­ler­haft und trotz­dem lie­bens­wert sind. Nicht per­fekt, aber gut ge­nug. Es mag stim­men - aus ei­ner Kind­heit kommt kei­ne:r un­be­scha­det her­aus. Die hohe Kunst des Fa­mi­li­en­le­bens be­steht wohl dar­in, Wege zu fin­den, auf de­nen wir alle mög­lichst hei­le blei­ben. Und wenn wir stol­pern, sind wir für­ein­an­der da, hel­fen uns ge­gen­sei­tig auf und rich­ten den Fa­mi­li­en­kom­pass neu aus.

 In die­sem Sin­ne: ich geh jetzt die Milch­pum­pe ein­schmel­zen und mei­nen Per­fek­tio­nis­mus gleich mit.