Bye Bye, Baby? - Über den Wett­lauf ge­gen die bio­lo­gi­sche Uhr

swiss­mom: Wir le­ben in ei­ner Ge­sell­schaft, in der man ziem­lich of­fen über per­sön­li­che The­men spricht. War­um fällt es vie­len Frau­en den­noch schwer, über ih­ren un­er­füll­ten Kin­der­wunsch zu re­den?

An­net­te Wirth­lin: Die­ses The­ma ist in un­se­rer Ge­sell­schaft tat­säch­lich noch stark ta­bui­siert, viel­leicht, weil es so eng mit dem Kör­per und der Se­xua­li­tät ver­knüpft ist. Aus­ser­dem wird Kin­der­krie­gen als die na­tür­lichs­te Sa­che der Welt an­ge­se­hen, die ein­fach je­der "kann". Wenn es dann aus bio­lo­gi­schen Grün­den nicht zu ei­ner Schwan­ger­schaft kommt, be­gin­nen vie­le Be­trof­fe­ne zu zwei­feln: "War­um geht das bei mir nicht? Bin ich denn etwa kei­ne rich­ti­ge Frau, wenn ich das Na­tür­lichs­te im Le­ben nicht hin­krie­ge?" Und es gibt ja nicht nur bio­lo­gi­sche Grün­de. Es kann auch sein, dass der Part­ner kei­ne Kin­der ha­ben will, oder zu den Kin­dern aus ei­ner frü­he­ren Part­ner­schaft kei­ne wei­te­ren be­kom­men möch­te. Viel­leicht ist auch gar kein Part­ner da, der mit ei­nem die Ver­ant­wor­tung für ein ge­mein­sa­mes Kind tra­gen möch­te. Zu sa­gen: "Es ge­lingt mir nicht, ei­nen Part­ner zu fin­den, der mit mir Kin­der ha­ben will", fällt sehr schwer. 

swiss­mom: Die Ge­sell­schaft hält sich ja auch nicht ge­ra­de zu­rück mit Vor­ur­tei­len ge­gen­über Frau­en, die kurz vor 40 noch ih­ren Kin­der­wunsch ver­wirk­li­chen möch­ten.

An­net­te Wirth­lin: Frau­en, die in die­sem Al­ter ver­su­chen, noch Mut­ter zu wer­den, ma­chen oft die Er­fah­rung, dass sie be­lä­chelt wer­den. Sie gel­ten als die "Ver­zwei­fel­ten", die es kar­rie­re­be­dingt lan­ge ver­säumt ha­ben und jetzt un­be­dingt noch ein Kind ha­ben wol­len, be­vor es zu spät ist. Ver­sucht eine Frau, auf un­kon­ven­tio­nel­lem Weg Mut­ter zu wer­den, weil sie zum Bei­spiel den rich­ti­gen Part­ner nicht ge­fun­den hat, wirft man ihr schnell ein­mal Ego­is­mus vor. Eine Frau, die mit 25 ganz pro­blem­los und viel­leicht so­gar un­ge­plant schwan­ger wird, muss sich da­für kaum recht­fer­ti­gen. Frau­en aber, die in et­was fort­ge­schrit­te­ne­rem Al­ter noch zu ih­rem Kin­der­wunsch ste­hen, müs­sen sich über­all er­klä­ren. Es ist ein­fach, zu sa­gen: "Was will die jetzt noch mit ei­nem Kind? Die ar­bei­tet doch so viel." Dass die Frau viel­leicht lie­bend ger­ne we­ni­ger ar­bei­ten wür­de, um sich ei­nem Kind zu wid­men, sieht man nicht. 

swiss­mom: Das The­ma "Kin­der­wunsch" steht manch­mal wie eine un­sicht­ba­re Wand zwi­schen Müt­tern und kin­der­lo­sen Frau­en. Es fällt schwer, un­be­fan­gen dar­über zu re­den. War­um?  

An­net­te Wirth­lin: Wer von dem The­ma nicht be­trof­fen ist, kann sich nur schwer vor­stel­len, wel­che Lei­dens­ge­schich­ten hin­ter ei­nem un­er­füll­ten Kin­der­wunsch ste­hen kön­nen. Wenn eine Frau ihre Scham über­win­det und über ih­ren Schmerz re­det, dann ver­mut­lich lie­ber mit je­man­dem, der in ei­ner ähn­li­chen Si­tua­ti­on ist. Jun­ge, glück­li­che Müt­ter ha­ben ja ge­nau das, was ihr fehlt. So­gar der blos­se An­blick ei­nes schwan­ge­ren Bau­ches kann bis­wei­len als per­sön­li­che Krän­kung er­fah­ren wer­den. Die Frau­en in mei­nem Buch be­rich­ten da­von, wie sie aus Selbst­schutz den Kon­takt zu glück­li­chen Fa­mi­li­en mei­den, auch wenn sie sich ei­gent­lich ger­ne an den Kin­dern der an­de­ren freu­en und mit ih­nen et­was un­ter­neh­men möch­ten. 

swiss­mom: Wie kann die­se un­sicht­ba­re Wand zwi­schen kin­der­lo­sen Frau­en und Müt­tern durch­bro­chen wer­den?

An­net­te Wirth­lin: Ich be­haup­te nicht, dass alle Frau­en, die Kin­der ha­ben, mit dem The­ma "Kin­der­wunsch" un­sen­si­bel um­ge­hen, aber es gibt halt doch die­se Müt­ter, die nicht mer­ken, wie ver­let­zend ihre Aus­sa­gen sein kön­nen. Eine Mut­ter, die zu ei­ner Frau mit un­er­füll­tem Kin­der­wunsch sagt: "Sei froh, dass du kei­ne Kin­der hast. Ich muss­te heu­te Nacht drei­mal auf­ste­hen. Du hast es gut, du kannst durch­schla­fen", ist sich nicht be­wusst, dass die an­de­re Frau nur zu ger­ne drei­mal in der Nacht auf­ste­hen wür­de, wenn sie nur das Kind hät­te, das sie sich so sehr wünscht. Fragt die Mut­ter hin­ge­gen: "Wie ist das ei­gent­lich für dich, wenn ich bei dir über die Trotz­pha­se mei­ner Drei­jäh­ri­gen jam­me­re?", si­gna­li­siert sie Ver­ständ­nis und dar­aus kann sich viel­leicht ein ver­trau­tes Ge­spräch ent­wi­ckeln. Schön wäre es auch, wenn Kin­der­lo­se im Le­ben von Kin­dern eine wich­ti­ge Rol­le über­neh­men dürf­ten, zum Bei­spiel als Got­te. Da­von wür­den ja bei­de Sei­ten pro­fi­tie­ren. Doch mir scheint manch­mal, dass man die­se Auf­ga­be ei­ner Kin­der­lo­sen we­ni­ger zu­traut.

swiss­mom: Bis jetzt ha­ben wir vor al­lem über den Kin­der­wunsch der Frau­en ge­re­det. Wel­che Rol­le spie­len die Män­ner? 

An­net­te Wirth­lin: Es gibt selbst­ver­ständ­lich auch Män­ner, die ei­nen un­er­füll­ten Kin­der­wunsch ha­ben. Mein Buch fo­kus­siert aber auf die bio­lo­gi­sche Uhr, und die­se tickt nun mal bei den Män­nern nicht oder kaum. Beim Mann wird der Kin­der­wunsch meist erst durch die Frau aus­ge­löst, klappt es nicht mit dem Schwang­erwer­den, ist er aber Mit­lei­den­der. Bei di­ver­sen Frau­en, die ich in mei­nem Buch por­trai­tie­re, ist der Mann mit ein Grund für die Kin­der­lo­sig­keit der Frau. Wenn zwei Vier­zig­jäh­ri­ge zu­sam­men­kom­men und er fin­det, er möch­te noch ein paar Jah­re war­ten, be­vor er Kin­der ha­ben will, ist es für die Frau bald ein­mal zu spät, er hin­ge­gen kann mit ei­ner jün­ge­ren Frau noch im­mer eine Fa­mi­lie grün­den. Pro Jahr wer­den in der Schweiz 15000 Män­ner im Al­ter zwi­schen 40 und 50 Va­ter, bei den Frau­en sind es ge­ra­de mal 5000, die in die­sem Al­ter noch ein Kind be­kom­men. Die Dring­lich­keit, die das The­ma für eine Frau hat und den Schmerz, den es aus­löst, kann ein Mann also nur er­ah­nen und es wäre gut, wenn Män­ner bes­ser ver­ste­hen wür­den, wel­che Be­deu­tung das The­ma für die Frau hat. 

swiss­mom: Theo­re­tisch könn­te eine Frau ih­ren Kin­der­wunsch auch ohne Part­ner er­fül­len. Für die meis­ten Frau­en in Ih­rem Buch war dies aber kei­ne Op­ti­on. War­um?

An­net­te Wirth­lin: Wir ha­ben in der Ge­sell­schaft noch im­mer die Vor­stel­lung dass Va­ter, Mut­ter und Kind eine Ein­heit bil­den. Es ist zwar längst nicht mehr der Stan­dard, un­kon­ven­tio­nel­le Lö­sun­gen und Patch­work-Fa­mi­li­en wer­den im­mer häu­fi­ger, den­noch ist die­ses Ide­al tief ver­an­kert. Erst wenn eine Frau fürch­tet, sie kön­ne in die­sem Rah­men kein Kind mehr be­kom­men, fängt sie an, sich zu­min­dest theo­re­tisch mit der Fra­ge aus­ein­an­der­zu­set­zen, ob sie auch ohne fes­ten Le­bens­part­ner Mut­ter wer­den könn­te. 

swiss­mom: Ein wei­te­res The­ma ist die Fort­pflan­zungs­me­di­zin. Ver­lei­ten die neu­en Mög­lich­kei­ten manch­mal dazu, dass man sich in fal­scher Si­cher­heit wiegt und den Kin­der­wunsch zu lan­ge auf­schiebt?

An­net­te Wirth­lin: Die Mei­nung, die Me­di­zin kön­ne es dann schon noch rich­ten, ist tat­säch­lich ver­brei­tet. Man­che leh­nen sich des­halb zu­rück und den­ken, sie hät­ten noch viel Zeit. Die Me­di­en mit ih­ren Be­rich­ten über pro­mi­nen­te spä­te Müt­ter tra­gen ih­ren Teil dazu bei. Dass die­se Schwan­ger­schaf­ten meist durch frem­de Ei­zel­len­spen­den zu­stan­de ge­kom­men sind, wird in den Be­rich­ten ver­schwie­gen. Auch wenn man mit Hil­fe der Fort­pflan­zungs­me­di­zin die bio­lo­gi­schen Gren­zen er­wei­tern kann, bleibt sta­tis­tisch ge­se­hen doch ei­nes von sechs Paa­ren un­ge­wollt kin­der­los. 

swiss­mom: Lässt sich mit dem Ein­frie­ren von Ei­zel­len, dem so­ge­nann­ten "So­ci­al Free­zing" mehr Zeit ge­win­nen?

An­net­te Wirth­lin: Ei­gent­lich müss­te eine Frau sich die Ei­zel­len ent­neh­men las­sen, be­vor sie 30 ist, also viel­leicht schon be­vor sich der Kin­der­wunsch be­merk­bar macht. Die Zahl und Qua­li­tät der Ei­zel­len nimmt mit zu­neh­men­dem Al­ter ste­tig ab, die Chan­cen auf Er­folg sind bei ei­ner Ent­nah­me im Al­ter zwi­schen 35 und 39 deut­lich ge­rin­ger. Die An­bie­ter ver­spre­chen, dass man durch das Ein­frie­ren von Ei­zel­len Zeit ge­win­nen kann, die bio­lo­gi­sche Uhr lässt sich aber nicht zu­rück­dre­hen, höchs­tens ei­nen Mo­ment lang an­hal­ten. 

swiss­mom: Die bio­lo­gi­sche Uhr hat schon bei un­se­ren Müt­tern und Gross­müt­tern ge­tickt. Was ist heu­te an­ders als frü­her?

An­net­te Wirth­lin: Da sind ein­mal die oben er­wähn­ten Mög­lich­kei­ten der Fort­pflan­zungs­me­di­zin. Aber auch an­de­res hat sich ver­än­dert. Un­se­re Ge­sell­schaft för­dert den Um­stand, dass Frau­en die Er­fül­lung ih­res Kin­der­wun­sches fast ver­pas­sen. Heu­te ha­ben 22 % al­ler Frau­en in der Schweiz ei­nen ter­tiä­ren Bil­dungs­ab­schluss, also ei­nen Uni­ver­si­täts- oder Fach­hoch­schul­ab­schluss. 1999 wa­ren es erst 9 %. Wer mehr Zeit in sei­ne Aus­bil­dung steckt und die­se auch be­ruf­lich an­wen­den möch­te, denkt erst spä­ter ans Nest­chen­bau­en. Auch in Sa­chen Be­rufs­tä­tig­keit hat sich viel ver­än­dert. Heu­te sind 80% al­ler Frau­en in der Schweiz be­rufs­tä­tig, bei den Müt­tern von klei­nen Kin­dern sind es 73 %. Ge­blie­ben ist aber der Um­stand, dass Kin­der­be­treu­ung weit­ge­hend eine An­ge­le­gen­heit der Müt­ter ist, Be­treu­ungs­an­ge­bo­te und Teil­zeit­mo­del­le für Vä­ter las­sen sehr zu wün­schen üb­rig. Dies hat zur Fol­ge, dass Frau­en ent­we­der Kar­rie­re und Kin­der un­ter ei­nen Hut brin­gen, oder sie zeit­lich an­ein­an­der vor­bei­brin­gen müs­sen. Sta­tis­ti­sche Hoch­rech­nun­gen zei­gen, dass jede vier­te Frau mit Jahr­gang 1970 kin­der­los blei­ben wird, bei den Frau­en, die heu­te 60 sind, war es noch jede Fünf­te. Vie­le der Frau­en, die kin­der­los blei­ben, ha­ben ei­nen ter­tiä­ren Bil­dungs­ab­schluss. 

swiss­mom: Hat sich noch an­de­res ver­än­dert?

An­net­te Wirth­lin: Die An­sprü­che an eine Be­zie­hung ha­ben sich ge­wan­delt. Frü­her hat­te man ei­nen Schul­schatz, hat ir­gend­wann ge­hei­ra­tet und, so Gott will, Kin­der be­kom­men. Heu­te will man nicht in der erst­bes­ten Be­zie­hung Kin­der ha­ben, son­dern war­tet lie­ber auf die gros­se Lie­be. Dank Ver­hü­tung kann man ent­schei­den, ob und wann man Kin­der ha­ben will. Fa­mi­lie ist eine Op­ti­on von vie­len. Rei­sen, teue­re Hob­bys, etc. sind span­nen­de Al­ter­na­ti­ven, die mit Kin­dern nicht mög­lich sind, dar­um will man nicht all­zu früh auf ein Fa­mi­li­en­le­ben ein­spu­ren. Das macht es für eine Frau, die in ei­nem kri­ti­schen Al­ter noch kei­nen Part­ner hat, nicht ein­fach, je­man­den zu fin­den, der be­reit ist, auf all dies zu ver­zich­ten und eine Fa­mi­lie zu grün­den. 

swiss­mom: Wel­ches Fa­zit zie­hen Sie aus den vie­len Ge­sprä­chen, die Sie für Ihr Buch ge­führt ha­ben? 

An­net­te Wirth­lin: Die Ge­sprä­che ha­ben mir ge­zeigt: Nicht jede Frau, die mit 40 ih­ren Kin­der­wunsch noch nicht er­füllt hat, ist ein­fach sel­ber schuld, un­se­re Ge­sell­schaft zwingt den Frau­en die­se Le­bens­läu­fe auch auf. Wäh­rend die eine sich so drin­gend ein Kind wünscht, dass sie den Weg über die Sa­men­bank wählt, kann sich die an­de­re ein Kind nur in ei­ner Lie­bes­be­zie­hung vor­stel­len und nimmt da­mit viel­leicht in Kauf, kin­der­los zu blei­ben. Wenn man die Ge­schich­te ei­ner Frau kennt, ver­steht man bes­ser, wes­halb sie sich für ei­nen be­stim­men Weg ent­schei­det. Das Ziel mei­nes Bu­ches war es, das Bild der lä­cher­li­chen, in Tor­schluss­pa­nik agie­ren­den Frau zu re­la­ti­vie­ren. Ich woll­te Vor­ur­tei­le ab­bau­en und zei­gen, dass es oft kom­ple­xe ge­sell­schaft­li­che Zu­sam­men­hän­ge sind, die der Ver­wirk­li­chung des Kin­der­wun­sches im Weg ste­hen.