Ent­täu­schung über das Ge­schlecht des Ba­bys

Vie­le wer­den­de El­tern ha­ben eine Prä­fe­renz für das Ge­schlecht ih­res un­ge­bo­re­nen Kin­des. Pro­ble­ma­tisch wird es aber, wenn die Ent­täu­schung über das «fal­sche» Ge­schlecht an­hält. Dann spricht man von «Gen­der Disap­point­ment».

An­drea hat ei­nen Sohn und ist wie­der schwan­ger. Sie liebt ihr Kind – und hofft den­noch, dass es beim zwei­ten Mal ein Mäd­chen wird. Eine Toch­ter. Mit der sie in ein paar Jah­ren Kaf­fee trin­ken kann und über den rich­ti­gen Gold­stich im Haar dis­ku­tie­ren ... So, wie sie es heu­te mit ih­rer ei­ge­nen Mut­ter tut. 

An­drea hät­te gern ein Kind, bei dem sie da­von aus­ge­hen kann, dass es die­sel­ben In­ter­es­sen wie sie selbst he­gen wird. «Bit­te ein Mäd­chen, bit­te ein Mäd­chen», denkt sie beim Ul­tra­schall. «Ich gra­tu­lie­re», sagt der Arzt. «Ihr Jun­ge kriegt ei­nen klei­nen Bru­der. » An­drea ist ent­täuscht.

Der Ge­schlechts­wunsch er­füllt sich nicht

An­drea ist fik­tiv, steht aber für vie­le El­tern in Er­war­tung: Die meis­ten ha­ben eine Prä­fe­renz, was das Ge­schlecht des Kin­des an­geht. Die­se Prä­fe­renz muss auch gar nicht ver­bis­sen sein, son­dern ist meist nur eine leich­te Ten­denz, was man lie­ber hät­te oder was man sich bes­ser vor­stel­len kann. 

Das Er­fah­ren des Ge­schlechts und die dar­auf­fol­gen­de Ver­kün­dung ist dann für die meis­ten Paa­re ein High­light der Schwan­ger­schaft und die an­fäng­li­che Prä­fe­renz tritt dann in den Hin­ter­grund. Der ame­ri­ka­ni­sche Trend der «Gen­der Re­veal Par­ties», Ge­schlecht-Ver­kün­dungs­par­ty fasst auch bei uns lang­sam Fuss: Rosa Kon­fet­ti für ein Mäd­chen, blau für ei­nen Bu­ben und alle freu­en sich, egal was es reg­net.

Gen­der Disap­point­ment

Doch was, wenn man sich von die­sem Wunsch­ge­schlecht emo­tio­nal und ge­dank­lich nicht lö­sen kann? Und wenn das Un­ge­bo­re­ne dann das an­de­re Ge­schlecht hat als das, was man sich ge­wünscht hat­te?

«Nun weiss ich, dass es ein Jun­ge wird, und kann mich gar nicht mehr auf un­ser Baby freu­en.» Ein­trä­ge wie die­ser in Fo­ren von El­tern, die sich über die Ent­täu­schung des Ge­schlechts ih­res noch un­ge­bo­re­nen Ba­bys Luft ver­schaf­fen, gibt es vie­le.

Die Psy­cho­lo­gie spricht in die­sem Fall von «Gen­der Disap­point­ment», Ge­schlechts­ent­täu­schung. Der Be­griff be­schreibt die un­über­wind­ba­re Ent­täu­schung und Trau­er über das Ge­schlecht des Kin­des.

Si­bil Tschu­din, Lei­ten­de Ärz­tin der Frau­en­kli­nik des Uni­ver­si­täts­spi­tals Ba­sel, weiss aus ih­rer Pra­xis, dass die Über­gän­ge zwi­schen dem ers­ten, nor­ma­len Schock oder Er­stau­nen und der Ge­schlechts­ent­täu­schung flies­send sind: «Be­son­ders auf­merk­sam muss man als be­han­deln­de Ärz­tin oder Arzt wer­den, wenn das Paar sei­ne Ent­täu­schung aus­drückt und dar­über hin­aus das Re­sul­tat nicht ak­zep­tie­ren möch­te und in die­sem Zu­sam­men­hang zum Bei­spiel auf wei­te­re Un­ter­su­chun­gen be­harrt. Wenn eine Ver­bis­sen­heit auf­fällt, dann be­fin­den wir uns be­stimmt nicht mehr im nor­ma­len Rah­men.»

Ein Sohn zum Fuss­ball­spie­len

Auch wenn der Trend in un­se­rem Kul­tur­kreis klar in die Rich­tung geht, mit klas­si­schen Ge­schlech­ter­rol­len zu bre­chen, he­gen noch im­mer vie­le un­ter uns kla­re Vor­stel­lun­gen dar­über, was ein Mäd­chen oder ein Jun­ge kann oder soll, oder eben nicht. Der Va­ter wünscht sich ein Kind zum Fuss­ball­spie­len und denkt da­bei au­to­ma­tisch an ei­nen Bu­ben, so ein Bei­spiel.

Je­des Kind ist ein In­di­vi­du­um

Das Un­ge­bo­re­ne auf sei­ne Ge­schlechts­tei­le re­du­zie­ren und da­bei sei­ne Per­sön­lich­keit ver­ges­sen, dar­in sieht Tschu­din ei­nes der Haupt­pro­ble­me im Zu­sam­men­hang mit Gen­der Disap­point­ment: «In sol­chen Fäl­len kommt das man­geln­de Be­wusst­sein zum Vor­schein, dass es sich bei je­dem Kind um ein In­di­vi­du­um han­delt. Wer ei­nen klei­nen Men­schen auf sein X- oder sein Y-Chro­mo­som re­du­ziert, wird sei­nem Kind nicht ge­recht.»

Hin­zu kom­me das man­geln­de Be­wusst­sein da­für, dass man nur be­dingt Ein­fluss auf die Cha­rak­ter­ent­wick­lung sei­nes Kin­des neh­men kann: «Wir kön­nen vie­les in un­se­re Kin­der pro­ji­zie­ren und uns Ver­schie­dens­tes wün­schen. Aber der we­sent­li­che Punkt ist doch, dass sich je­der Mensch zu sich selbst ent­wi­ckelt. Man muss sich von sei­nen ei­ge­nen Vor­stel­lun­gen di­stan­zie­ren kön­nen, ohne trau­rig dar­über zu sein, wenn nicht al­les nach den ei­ge­nen Vi­sio­nen ver­läuft. Das be­zieht sich be­son­ders aufs Kin­der­krie­gen, aber auch ge­ne­rell aufs Le­ben.»

Pra­xis der «Sex Selec­tion»

Um der 50-Pro­zent-Chan­ce, das «fal­sche » Ge­schlecht zu er­hal­ten, aus dem Weg zu ge­hen, gibt es im Aus­land die Mög­lich­keit, ge­zielt mit ei­nem Jun­gen oder ei­nem Mäd­chen schwan­ger zu wer­den: «Sex Selec­tion», Ge­schlechts­se­lek­ti­on heisst der Trend, der bei­spiels­wei­se in den USA er­laubt ist. Da­bei zah­len Paa­re je nach Me­tho­de zwi­schen 800 und 20 000 Dol­lar, um das Ge­schlecht ih­res Kin­des wäh­len zu kön­nen.

Ab­trei­bung we­gen Ge­schlecht

In an­de­ren Kul­tur­krei­sen, wo Bu­ben als wert­vol­ler als Mäd­chen er­ach­tet wer­den, wird das «fal­sche Ge­schlecht» nicht sel­ten ab­ge­trie­ben. Laut WHO ist die­se Pra­xis in Chi­na und In­di­en üb­lich, was mit den Jah­ren dazu ge­führt hat, dass auf­grund der star­ken Be­völ­ke­rung die­ser Län­der glo­bal ein mas­si­ves Un­gleich­ge­wicht zwi­schen den Ge­schlech­tern ent­stan­den ist. Bei­de Län­der zu­sam­men zäh­len zir­ka 80 Mil­lio­nen Män­ner zu viel im Ver­hält­nis zu Frau­en.

Man könn­te mei­nen, dass auch bei uns be­trof­fe­ne El­tern aus ei­nem Kul­tur­kreis stam­men, der das eine Ge­schlecht dem an­de­ren vor­zieht. Doch laut Tschu­din kann man Ge­schlechts­ent­täu­schungs-Be­trof­fe­ne hier­zu­lan­de kei­nem kla­ren Kul­tur­kreis zu­ord­nen. Es käme über­all vor.

Ge­schlecht nach 12. Wo­che ver­kün­den

Ab­trei­ben, weil ei­nem das Ge­schlecht nicht passt, ist in der Schweiz un­zu­läs­sig. Da­mit es erst gar nicht mög­lich ist, sind Gy­nä­ko­lo­gen dar­um be­müht, das Ge­schlecht erst nach Ab­lauf der Fris­ten­lö­sung zu ver­kün­den.

Tschu­din sieht in der Ge­schlechts­se­lek­ti­on ne­ben dem mo­ra­li­schen Pro­blem auch ein Psy­cho­lo­gi­sches: «Wer denkt, dass sich das Pro­blem mit der ge­ziel­ten Ge­schlechts­wahl löst, der irrt.»

Bio­gra­fi­sche Pro­ble­me

Wer eine von der Norm ab­wei­chend star­ke Ge­schlechts­prä­fe­renz hegt und nicht in der Lage ist, sich auf die an­de­re Even­tua­li­tät ein­zu­las­sen, müs­se die Ur­sa­che die­ses Den­kens bei sich selbst su­chen: «Meist ha­ben die­se Men­schen eine pro­ble­ma­ti­sche Vor­ge­schich­te und sind mit bio­gra­fi­schen Pro­ble­men be­las­tet. Die ei­ge­ne Be­zie­hung zu ei­nem El­tern­teil kann aus­schlag­ge­bend sein oder trau­ma­ti­sche Er­leb­nis­se. »

Auch wenn eine der­art dra­ma­ti­sche Re­ak­ti­on auf das Ge­schlecht des Kin­des für die meis­ten Men­schen be­frem­dend sei, müs­se man als Ärz­tin oder als Arzt den­noch ge­nau hin­hö­ren und eine Ver­trau­ens­ba­sis schaf­fen, wel­che es dem Pa­ti­en­ten er­lau­be, frei über sein Emp­fin­den zu spre­chen. «Bei Gen­der Disap­point­ment steckt im­mer ein tie­fe­res Pro­blem da­hin­ter. Es ist des­halb be­son­ders wich­tig, dass be­trof­fe­ne El­tern Un­ter­stüt­zung krie­gen.»

Lars Wö­ckel, Chef­arzt der Kin­der- und Ju­gend­psych­ia­trie der psych­ia­tri­schen Pri­vat­kli­nik Clie­nia, er­lebt das Phä­no­men Ge­schlechts­ent­täu­schung aus der Per­spek­ti­ve der be­trof­fe­nen Kin­der: «In mei­nem Be­rufs­feld kommt es re­gel­mäs­sig vor, dass wir von ei­nem Kind den Satz ‹Ich hät­te ei­gent­lich ein Jun­ge/Mäd­chen wer­den sol­len› hö­ren.» Für sol­che Kin­der sei es ex­trem schwie­rig, ein Le­ben un­ter ei­nem Er­war­tungs­druck, dem man nie ge­recht wer­den kann, zu füh­ren.

Emo­tio­na­le Dis­har­mo­nie stört Bin­dung

Müt­ter, die kei­nen Weg aus ih­rer Ent­täu­schung fin­den und die­ses ne­ga­ti­ve Ge­fühl durch die gan­ze Schwan­ger­schaft tra­gen, be­las­ten laut Wö­ckel das un­ge­bo­re­ne Kind und die Be­zie­hung zu ihm: «Wir wis­sen, dass sich die Ge­müts­la­ge der Mut­ter hor­mo­nell auf das Kind über­trägt. Auch die Art und Wei­se, wie die Mut­ter mit ih­rem un­ge­bo­re­nen Kind spricht, ist mit­ent­schei­dend dar­über, wie gut das Kind nach der Ge­burt auf die Mut­ter an­spricht. Bin­dung ent­steht be­reits im Mut­ter­bauch. » Sol­che Aus­wir­kun­gen auf das Kind gebe es na­tür­lich nicht nur bei Gen­der Disap­point­ment, son­dern bei ganz vie­len emo­tio­na­len Dis­har­mo­ni­en, wie zum Bei­spiel auch De­pres­sio­nen.

Auch wenn Ge­schlechts­ent­täu­schung in psych­ia­tri­schen Fo­ren dis­ku­tiert wird, sieht die WHO da­von ab, es als psy­chi­sche Stö­rung an­zu­er­ken­nen. «Wis­sen­schaft­lich ist die­ses Feld noch nicht gut un­ter­sucht», sagt Wö­ckel. «Von Fach­leu­ten wird die Hy­po­the­se auf­ge­wor­fen, dass es be­que­mer sei, eine me­di­zi­ni­sche Dia­gno­se zu ha­ben. Man kann ein Pro­blem dann ge­nau be­nen­nen und zu­ord­nen. Im Mo­ment, wo ein La­bel-Stem­pel exis­tiert, er­leich­tert man Be­trof­fe­nen und sich selbst als Arzt den Weg.»

Nicht als psy­chi­sche Stö­rung an­er­kannt

Man wür­de dann viel­leicht we­ni­ger von ei­ner ge­schlechts­ori­en­tier­ten Ab­trei­bung ab­se­hen, weil das Pro­blem of­fi­zi­ell an­er­kannt sei und die Hand­lung da­durch eine Le­gi­ti­ma­ti­on er­hiel­te. «Dass Gen­der Disap­point­ment nicht als psy­chi­sche Stö­rung an­er­kannt wird, hat also nicht nur mit der Un­ein­heit­lich­keit die­ses Phä­no­mens zu tun, son­dern dient schluss­end­lich vor al­lem dem Schutz des Un­ge­bo­re­nen.»

So gut wie alle El­tern las­sen sich spä­tes­tens, wenn das Kind da ist, auf den Nach­wuchs ein und freu­en sich dar­über. Die Ge­schlech­ter­fra­ge ge­rät in den Hin­ter­grund. «Auch wenn sich sol­che Pro­ble­me meist von selbst lö­sen, soll­te man als Be­trof­fe­ne oder Be­trof­fe­ner ehr­lich in sich hin­ein­hor­chen und sei­ne ei­ge­ne Ge­fühls­la­ge be­ob­ach­ten», rät Tschu­din.

Sich Hil­fe ho­len

«Das The­ma Gen­der Disap­point­ment ist in mei­nem All­tag zwar kein om­ni­prä­sen­tes und kommt in die­ser Form nur ver­ein­zelt vor. Prak­tisch alle wer­den­den El­tern freu­en sich auf ih­ren Nach­wuchs und wol­len vor al­lem hö­ren, dass das Kind ge­sund ist. Aber wenn man die­ses Ge­fühl­s­loch er­lebt und dar­aus nicht von selbst hin­aus­fin­det, soll­te man sich Hil­fe ho­len und ver­su­chen, zu ver­ste­hen, wo­her die­se ne­ga­ti­ven Ge­füh­le kom­men.» Da­bei gehe es nicht nur um das un­ge­bo­re­ne Kind, son­dern vor al­lem um sich selbst und die ei­ge­ne psy­chi­sche Ge­sund­heit.