El­tern­not­ruf Schweiz

swiss­mom: Wel­che pri­mä­ren Zie­le ver­folgt der El­tern­not­ruf Schweiz? Wer steckt da­hin­ter und wie wird die­se Hil­fe fi­nan­ziert?

Ro­chel­le Al­le­bes: Der ENR ist ein pri­va­ter, ge­mein­nüt­zi­ger, kon­fes­sio­nell und welt­an­schau­lich un­ab­hän­gi­ger Ver­ein, ge­grün­det 1983. Wir be­trach­ten Kin­der­er­zie­hung als eine sehr an­spruchs­vol­le Auf­ga­be und es ist un­ser Ziel, El­tern in aku­ten oder län­ger dau­ern­den, schwie­ri­gen Si­tua­tio­nen zu be­ra­ten und zu un­ter­stüt­zen. Es geht ne­ben Er­zie­hungs­be­ra­tung bei All­tags­the­men dar­um, es­ka­lie­ren­de Si­tua­tio­nen zu stop­pen und ih­nen vor­zu­beu­gen. Wir fi­nan­zie­ren uns aus drei Quel­len: Ei­ner­seits er­hal­ten wir Bei­trä­ge der Kan­to­ne Zü­rich, Aar­gau, Bern und Zug. An­de­rer­seits sind wir für rund 35% un­se­rer Auf­wen­dun­gen auf Spen­den an­ge­wie­sen und rund 10% de­cken wir mit Er­trä­gen aus der El­tern­be­ra­tung in der Be­ra­tungs­stel­le, aus Su­per­vi­sio­nen, Grup­pen- und Bil­dungs­ver­an­stal­tun­gen für El­tern oder Fach­leu­te.

swiss­mom: Ist die Hil­fe ver­trau­lich, be­son­ders wenn El­tern in gros­sen Schwie­rig­kei­ten ste­cken? Wenn vor lau­ter Pro­ble­men Ge­walt an­ge­wen­det wur­de und das schlech­te Ge­wis­sen plagt, hel­fen Sie da auch, ohne die El­tern zu be­lan­gen?

Ro­chel­le Al­le­bes: Wir sind nicht ver­pflich­tet, El­tern an­zu­zei­gen und ma­chen das auch nicht. Die Be­ra­tun­gen sind, wenn das ge­wünscht wird, an­onym. El­tern müs­sen uns ih­ren Na­men nicht sa­gen oder schrei­ben. El­tern, die bei uns an­ru­fen, ha­ben ja schon ei­nen wich­ti­gen Schritt ge­macht und sind in der Re­gel mo­ti­viert, et­was zu än­dern. Un­ser Grund­satz „hel­fen an­statt stra­fen“ macht für die El­tern, die zu uns kom­men, ab­so­lut Sinn. El­tern, die Ge­walt an­ge­wen­det ha­ben, brau­chen Hil­fe, sie ma­chen dies in den meis­ten Fäl­len, weil sie sich über­for­dert füh­len, nicht weil sie ihr Kind ver­let­zen möch­ten. Sie füh­len sich als Ver­sa­ger, schä­men sich, sie ha­ben sich nicht vor­ge­stellt, dass es so weit kom­men wür­de und möch­ten sich an­ders ver­hal­ten.

swiss­mom: Wann und wie er­hal­ten El­tern Hil­fe? Er­hal­ten die El­tern Hil­fe nur te­le­fo­nisch (Tel. 0848 35 45 55, zum nor­ma­len Fest­netz­ta­rif) oder bie­ten Sie auch kon­kre­te Hil­fe vor Ort an? Und wenn ja, wel­che? Wel­che Hil­fe kön­ne Sie nicht an­bie­ten?

Ro­chel­le Al­le­bes: El­tern kön­nen uns das gan­ze Jahr 24 Stun­den an­ru­fen und dann ha­ben sie ei­nen di­rek­ten Kon­takt mit ei­ner Be­ra­te­rin oder ei­nem Be­ra­ter, der Zeit für sie hat. Wenn El­tern uns ein Mail schi­cken, wird das spä­tes­tens in­nert 2 Ar­beits­ta­gen be­ant­wor­tet. In Zü­rich füh­ren wir eine Be­ra­tungs­stel­le, wo wir El­tern und Fa­mi­li­en per­sön­lich be­ra­ten. Manch­mal braucht es nur ein bis drei Ge­sprä­che. Wenn nö­tig und er­wünscht, coa­chen wir El­tern auch über län­ge­re Zeit. Wir bie­ten auch im­mer wie­der Grup­pen­be­ra­tun­gen zu ver­schie­de­nen The­men an, z.B. für El­tern von Ju­gend­li­chen. Was wir nicht ma­chen: Be­ra­tun­gen und The­ra­pi­en mit Kin­dern und Ju­gend­li­chen. Wenn dies nö­tig ist, ge­ben wir den El­tern oder den Ju­gend­li­chen ge­eig­ne­te Adres­sen. Wir ge­hen in der Re­gel auch nicht zu den El­tern nach Hau­se. Wenn das nö­tig ist, kön­nen wir Adres­sen ver­mit­teln oder im Not­fall sel­ber Kon­takt her­stel­len. Meis­tens er­üb­rigt sich im Lauf ei­nes Te­le­fon­ge­sprächs die Not­wen­dig­keit, dass je­mand so­fort kom­men muss.

swiss­mom: Wie funk­tio­niert die­se wert­vol­le Hil­fe?

Ro­chel­le Al­le­bes: Alle un­se­re Mit­ar­bei­ten­den ha­ben eine Grund­aus­bil­dung im psy­cho-so­zia­len Be­reich (Psy­cho­lo­gie, So­zi­al­ar­beit, So­zi­al­päd­ago­gik), eine be­ra­te­risch-the­ra­peu­ti­sche Wei­ter­bil­dung für die Ar­beit mit Fa­mi­li­en und ha­ben sel­ber Kin­der oder viel Er­fah­rung mit Kin­dern. Wir ar­bei­ten mit den El­tern zu­sam­men, ver­su­chen, ihre Si­tua­ti­on gut zu ver­ste­hen, da­mit wir ge­mein­sam Ver­hal­tens­wei­sen er­ar­bei­ten kön­nen, die zu die­sen El­tern, ih­rer Fa­mi­li­en­kul­tur und zur Si­tua­ti­on pas­sen. Es gibt kei­ne Re­zep­te, es ist eine Art mass­ge­schnei­der­te Prä­zi­si­ons­ar­beit. El­tern sind oft sehr ver­un­si­chert, zwei­feln viel an sich und ih­rem Vor­ge­hen. Manch­mal brau­chen sie nur eine Rück­ver­si­che­rung, dass sie ei­gent­lich al­les „rich­tig“ ma­chen, dass die schwie­ri­gen Mo­men­te, die sie mit den Kin­dern er­le­ben, ein­fach dazu ge­hö­ren. Wich­tig ist, dass El­tern rea­li­sie­ren, dass sie in der Er­zie­hung, wenn auch meis­tens nicht so be­wusst, Zie­le ver­fol­gen. Sie ha­ben Bil­der von „gu­ten El­tern“ in sich, sie ha­ben Vor­bil­der. Die­se  Bil­der sind oft bei bei­den El­tern ver­schie­den. Es ist sehr hilf­reich, sich mit die­sen The­men mal aus­ein­an­der zu set­zen, zu rea­li­sie­ren, wie­so man sich über be­stimm­te Sa­chen sehr auf­regt, über an­de­re viel we­ni­ger. Das heisst aber nicht, dass wir dies stan­dard­mäs­sig mit al­len El­tern ma­chen…wir ver­su­chen mit den El­tern Schrit­te in Rich­tung ei­ner „wirk­sa­men Er­zie­hung“ zu ma­chen.

swiss­mom: Bie­ten Sie auch Wei­ter­bil­dun­gen für El­tern an?

Ro­chel­le Al­le­bes: Wir bie­ten the­ma­ti­sche El­tern­aben­de an, z.B. zum The­ma der „El­ter­li­chen Prä­senz“. Zu­sam­men mit der Ju­gend­be­ra­tung bie­ten wir je­des Jahr eine Grup­pe für El­tern an mit dem Ti­tel „Mäch­ti­ge Ju­gend­li­che, ohn­mäch­ti­ge El­tern“. Für die­se Grup­pe muss man sich dann für ca. sie­ben Aben­de ver­pflich­ten.  Dort in­for­mie­ren wir die El­tern über The­men, die mit dem Zu­sam­men­le­ben mit Ju­gend­li­chen zu tun ha­ben, wir er­klä­ren z.B. was el­ter­li­che Prä­senz ist, wie sie ver­lo­ren ge­hen kann und wie­der her­ge­stellt wer­den kann. In die­sen Grup­pen kön­nen El­tern ler­nen, so ge­nannt zwei­glei­sig zu fah­ren: ihr Kind, sein Ver­hal­ten und die Si­tua­ti­on des Kin­des und der Fa­mi­lie ver­ste­hen, aber auch eine kla­re Hal­tung zu ent­wi­ckeln und zu sa­gen, was geht und was nicht. Auch wenn man sein Kind ver­steht, heisst das nicht, dass sein Ver­hal­ten ak­zep­ta­bel ist. Mass­nah­men, die durch­ge­setzt wer­den ohne zu ver­ste­hen, was los ist, grei­fen oft auch nicht. Um eine kla­re Hal­tung ent­wi­ckeln zu kön­nen, soll­te man wis­sen, was man vom Kind will und wie­so. Da­für braucht es eine Aus­ein­an­der­set­zung mit sich, mit den ei­ge­nen Wert­vor­stel­lun­gen und mit dem Kind. Un­se­re ak­tu­el­le An­ge­bo­te, Grup­pen und Ver­an­stal­tun­gen sind auf un­se­rer Home­page www.el­tern­not­ruf.ch zu fin­den.

swiss­mom: Auch All­tags­si­tua­tio­nen, die alle El­tern tref­fen kön­nen, füh­ren zu Stress und Über­for­de­rung. Fra­gen wie: Mein Kind schläft plötz­lich nicht mehr. Ich kann nicht mehr, kön­nen Sie hel­fen? Was ra­ten Sie da?

Ro­chel­le Al­le­bes: In sol­chen Si­tua­tio­nen geht es ei­ner­seits dar­um zu schau­en, was los ist: kön­nen wir her­aus­fin­den, wie­so das Kind jetzt nicht mehr schläft? Es kann sein, dass es Zäh­ne be­kommt und Schmer­zen hat, es kann auch sein, dass ein Er­eig­nis es be­las­tet, dass es an­ge­fan­gen hat zu träu­men und Traum und Rea­li­tät nicht aus­ein­an­der hal­ten kann. An­der­seits brau­chen El­tern in sol­chen Si­tua­tio­nen auch Ent­las­tung und wir schau­en mit Ih­nen, wie sie die­se or­ga­ni­sie­ren kön­nen, im pri­va­ten Rah­men oder mit der Un­ter­stüt­zung von In­sti­tu­tio­nen. 

swiss­mom: „Mein Kind nervt an­dau­ernd, wie kom­me ich aus der Brüll­fal­le? Ich füh­le mich in sol­chen Si­tua­tio­nen über­for­dert und wer­de dann oft laut, zu laut. Wie schaf­fe ich es, mich zu äus­sern ohne gleich aus­zu­ras­ten?“

Ro­chel­le Al­le­bes: Eine Te­le­fon­be­ra­tung könn­te un­ge­fähr so lau­fen: „Wie schafft Ihr Kind es, Sie so zu ner­ven? Mit wel­chem Ver­hal­ten?... Wel­chen Nerv trifft es bei Ih­nen?...  Ver­hal­ten ist auch eine Spra­che: was könn­te die Mit­tei­lung hin­ter dem Ver­hal­ten des Kin­des sein?....  Ich könn­te mir auch vor­stel­len, dass …Wie möch­ten Sie sich ger­ne in sol­chen Si­tua­tio­nen ver­hal­ten?... Was macht das für Sie so schwie­rig?... Viel­leicht müs­sen Sie nicht im­mer so­fort re­agie­ren, kön­nen Sie für sich eine kur­ze Aus­zeit neh­men, um zu über­le­gen, wie sie re­agie­ren möch­ten?“ Oft hilft es schon sehr, sich ge­mein­sam über das Kind Ge­dan­ken zu ma­chen, sich in sei­ne Si­tua­ti­on zu ver­set­zen und von dort an neue Über­le­gun­gen zu ma­chen. Da­für ha­ben die meis­ten El­tern im All­tag ein­fach kei­ne Ge­le­gen­heit.  Manch­mal ha­ben wir als El­tern auch un­rea­lis­ti­sche Er­war­tun­gen, z.B. dass Kin­der so­fort ihre Ak­ti­vi­tät un­ter­bre­chen soll­ten, um et­was zu er­le­di­gen. Es gibt im All­tag vie­le Mo­men­te, die ei­gent­lich In­ter­es­sens­kon­flik­te zwi­schen El­tern und Kin­dern sind. El­tern sind da ge­for­dert, ge­walt­freie Stra­te­gi­en zu ent­wi­ckeln. Eine Faust­re­gel ist, Kon­takt mit dem Kind her­zu­stel­len, um si­cher zu sein, dass es sie ge­hört hat. Kin­der (und auch Ju­gend­li­che) kön­nen sehr gut aus­blen­den, was ih­nen im Mo­ment nicht passt oder sie stört. Grund­sätz­lich ist es lei­der so, dass wir nur un­ser ei­ge­nes Ver­hal­ten än­dern kön­nen, nicht das von an­de­ren, und das ist auch so bei Kin­dern. Wir kön­nen ihr Ver­hal­ten be­ein­flus­sen, wenn sie ko­ope­ra­tiv sind. Es kann dann auch dar­um ge­hen, un­ser Kind in eine ko­ope­ra­ti­ve Stim­mung zu brin­gen, da­mit es sich so­zu­sa­gen er­zie­hen lässt. Wie ge­sagt: er­zie­hen ist sehr an­spruchs­voll!  Aber die meis­ten El­tern sind als El­tern meis­tens „gut ge­nug“ und mehr von sich zu ver­lan­gen, ist auch nicht rea­lis­tisch. Kin­der ha­ben, wie Er­wach­se­ne auch, schwie­ri­ge Pha­sen und Mo­men­te im Le­ben. Es kann auch sein, dass man ein­fach mehr Ge­las­sen­heit braucht, dass man eine Si­tua­ti­on mit dem Kind aus­hal­ten muss.

Kon­takt­adres­se: Tel. 0848 35 45 55 El­tern­not­ruf (nor­ma­ler Fest­netz­ta­rif), Be­ra­tungs­stel­le bei Er­zie­hungs­fra­gen, Über­for­de­rung und Kinds­miss­hand­lung, Wein­berg­stras­se 135, 8006 Zü­rich, 24h@­el­tern­not­ruf.ch, www.el­tern­not­ruf.ch